Impressos e impressões

2012-02-01T15:04:00.002-02:00

Eu estou sentada há horas trabalhando e o único esforço que tenho de fazer, tecnicamente, é com minha mente e ao teclar com os dedos. Estou passivamente sentada, mas meu coração está aos pulos. Às vezes parece que o corpo vai amolecer ou formigar de tensão, daí lembro que preciso respirar, vai que tenho um ataque cardíaco? Mas como sou um tanto exagerada, poderia ser apenas um ataque de pânico, vai saber.

Reprimir as emoções é furada, liberar, furada e meia. Esse negócio de encarar a si mesmo é tão difícil e igualmente estressante a se esconder. Verdade que é uma forma mais digna de se viver... É que a experiência, gente, a experiência é indizível. Uma esquizofrenia de sentimentos e pensamentos, todas as suas máscaras acordadas, em crise e você ali, sozinho, atravessando o deserto e tendo que se preocupar em racionar o gole d'água que resta no cantil.

Se você está entediado, corra para o autoconhecimento, cara... É tanto caos que se encontra dentro e fora e numerosos são os testes que vêm em raios de tempestade, lançados por todos os lados.

Caos. Caos. Não repita muito, porque mantra disso aí deve ter um resultado penoso.

2011-12-07T23:12:00.002-02:00

As pessoas estão cada vez mais comunicativas e cada vez mais solitárias. É possível isso? Ou é impressão minha e só eu me sinto assim? Não importa... Estou aqui ouvindo a Bachiana Brasileira nº 5 de Villa-Lobos. Só violão e cello. De uma sensibilidade que dá sentido a qualquer solidão. Solidão ou TPM? Ou solidão na TPM? Que confusão! Eu poderia deitar e dormir pra esquecer a vida. Minha fuga nº 1. Mas estou aqui, sofrendo com esse cello que lamenta. Villa-Lobos sabia fazer doer. Acho que estou carente. Carente das peças de teatro que via na Roosevelt e na Paulista. Carente do Cine Bombril com os amigos. Das óperas e Balés no Municipal. Dos espetáculos de dança na Olido. Sinto falta de sentar nos degraus da sala Adoniran Barbosa. Do telão em PB na Roberto Santos que emitia sons em francês. Da companhia pra subir a Schaumann depois de um sarau no b_arco. De curtir Bazar Pamplona na Casa do Mancha, da Livraria da Esquina, do som do piano de cauda na Tabacaria. Sinto falta da arte, do marginal, do asfalto úmido na noite abafada de SP. De caminhar entre os prédios cinzas de fuligem falando sobre a vida e a morte, sobre a falta de sorte. Lamentar o preço daquela obra daquele escritor foda que nunca abaixa e dos sebos terem virado espaço cult - o que encareceu muito os livros. Ai ai, que vida...

2011-11-28T12:35:00.001-02:00

Quando você percebe que aquela pessoa não tá te sacaneando. Que, na verdade, você está se sacaneando. A sua criança interior está ferida e grita, berra, se debate. Quer porque quer, não se conforma em não ter aquilo que quer. Então ela chora, briga, insulta, acusa, faz birra. Se fecha, se consome e se recusa a assumir que é o não que a deixa assim. Você a observa toda contrariada e não sabe como lidar, só sente a garganta dela sufocada e é como se você fosse uma mãe de primeira viagem. Como explicar pra essa criança que o que ela quer não é possível? Que nem é o que ela precisa, de fato? Que ela está sendo caprichosa. Como explicar, se nem mesmo você sabe do que ela precisa e como dar isso a ela...

2011-11-03T12:28:00.001-02:00

Sem chão, nem tom, por um descuido. O que seria uma brincadeira, atravessou o limite da razão e a fronteira da emoção. O que fazer com o que seguro nas mãos? Por que não percebi que vinha uma onda para me derrubar, justo agora que tudo estava seguro, que eu estava em pé, tranquila... Feliz!

Dúvidas, confusões, incertezas... Me sinto pisando na areia movediça, afundando a cada passada, sem saber por onde escapo e de quê, meu Deus!? Se ao menos entendesse o que se passa, talvez pudesse me mover na direção correta...

2011-11-02T17:12:00.002-02:00

Depois de tomar uma cerveja, entupir meu coração com gordura trans, resolvi comprar cigarros.

Na padoca:

eu: você vende cigarro solto? Filtro branco! Só Muratti? (com meus botões: Virgem santa, já que é pra fumar, serve qualquer bosta).

padeiro: desculpe, não entendi.

eu: pode ser esse filtro branco aí, fazer o quê... dois, por favor.

padeiro: parando de fumar?

eu: não, nunca comecei! há 12 anos que eu nunca comecei.

[padeiro perplexo].

E assim é a vida...

2011-10-31T23:15:00.003-02:00

Vida, essa senhora espertinha que adora pregar peças e se ri toda das nossas trapalhadas. Consciência nova se abrindo; é como se o céu se abrisse depois da tempestade e fosse fácil assim enxergar tudo ao redor. Nem por isso as mazelas somem, mas fica mais tranquilo lidar com a vida. Menos urgente, menos sufocante. Parar, observar, respirar. Equilibrar as emoções, os sentimentos. Se isentar de julgamentos. Tão difícil e inexorável... Vejo que não poderia ter escolhido profissão melhor. Exercitar na vida e no ofício a arte da imparcialidade e buscar atingir o mais próximo disso, já que é impossível alcançar o 100%. Distanciar para aproximar. Silenciar para ouvir, ver e entender. Auscultar o Eu. Gratidão!

2011-09-21T20:20:00.004-03:00

É incrível (e prestem atenção ao que essa palavra significa: in-crível) como algumas coisas que nos parecem abomináveis podem se revelar espetaculares num segundo momento. Ainda que ele demore o tempo que for.

Eu estive doente de tristeza, meus amigos bem sabem, nos últimos anos. Longos. Não sei precisar. Talvez sete, dez, dezenove ou a vida toda. Não faz sentido pra você, pra mim faz muito. Até o último 10 de agosto o meu perfil neste blog um tanto abandonado se resumia a uma frase: "Eu não sei quem eu sou". Mas aquela coisa que dizem de que, quando se chega ao fundo do poço só o que se tem a fazer é subir, é a mais profunda verdade. E eu fiquei um tempo imersa no lodo de um fundo de poço. Tempo suficiente para sofrer agonias e angústias perdendo, assim, minha identidade.

Acabei de me pegar feliz por coisas simples, cotidianas para algumas pessoas, mas que eu quase nunca tive/soube. Tão simples, que justamente por isso são consideradas as mais importantes. Porque quase nunca são valorizadas, porém essenciais à vida de qualquer um. Certeza. Veio aquela pergunta: "será que eu mereço curtir essa alegria?". E por segundos senti vergonha de estar tão feliz. Logo lembrei de toda minha luta pra viver até hoje. Pra conseguir algo tão valioso - o direito de ser. Pode parecer papo de auto-ajuda pra você. Não importa. Só eu sei o tanto de monstro que eu tive de peitar pra estar aqui, digitando nesse teclado velho.

Pode ser exagero, ainda é tudo um tanto complexo. Mas acho que posso dizer que nesse dia eu renasci. Graças a mim mesma, à minha fé na vida e a pessoas de uma humanidade fabulosa que me rodeiam. De qualquer forma, seja lá como for daqui pra frente... ainda que eu não demonstre, eu só tenho um sentimento dentro de mim: GRATIDÃO.

"Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade." Mário Quintana

2011-06-30T21:01:00.000-03:00

Nem sempre é tão fácil quando faço parecer. Um lote de vezes é fodido, doído. Estar em meio a coisas e pessoas as quais seu mundo não atrela. Fugir de você mesmo, acomodando a máscara eleita do dia. Nem sempre o choro desemboca na linha d'água e flui a tristeza. Meu alimento, o desgosto. Engolir sal de lágrima todo santo dia e fingir que 'tá tudo bem'.

2011-06-15T01:55:00.002-03:00

Limpava vigorosamente a mancha no monitor do computador. E nada. Aquela mancha opaca, viscosa, seguia com o olhar. Limpava os óculos, coçava os olhos. Nada. O embaçado era do tempo em que a alma ficou desconectada do corpo naqueles anos de penúria - foi o que dissera a tal cigana que lia o destino na palma da mão em plena Praça da Sé, às quatro e vinte da tarde. Mas destino não é futuro?!?

2011-06-12T14:39:00.003-03:00

E se eu disser que vou sozinha a um show no parque em pleno dia dos namorados, você vai me julgar?

Talvez eu compre um maço de cigarros pra me acompanhar. Talvez eu consiga um pedaço de grama pra me isolar em meio à multidão. Talvez eu dê sorte e não encontre nenhum conhecido. Quem sabe o que pode acontecer. E se todo o meu problema fosse um namorado - como muitos juram ser, afinal, é o que importa para muita gente - minha vida seria fácil. A solidão vai além do fato de não se ter alguém. E quando penso bem, minha vida vazia, ao menos, tem espaço para eu construir o que desejar. Me sinto um papel em branco. É.

2011-06-03T22:57:00.007-03:00

Passou a catraca como se não houvesse obstáculo. Mirou mais uma vez as inscrições de Pessoa no muro do saguão. Sentiu vontade de tocar pra sentir que era mesmo real. Sacou o maço de cigarros da bolsa, engatou na boca e aguardou a escada rolante subir. Acendeu o isqueiro-coração em brasa. Tragou. A primeira baforada é sempre a melhor. Uma sensação de alívio, liberdade dos pensamentos, do peso do dia inteiro. 22h09.

Chegou à parada de ônibus e estacou. Vagando apenas o pensar com a fumaça que evolava. 22h11. Do fundo, de onde ela veio, ele surgia. Parecia um moleque, mas quando se aproximou, arregalou os olhos e reconheceu de imediato. Reconheceram-se. Ela fez charme. Tragou com gosto e soltou pro alto, como quem abre as mãos e liberta um pássaro. O olhar perdido nas brumas frias da noite, num céu escuro. Ele contemplava. Eu sei.

O ônibus ia demorar a sair - anunciou o cobrador. Ele virou de costas e acendeu um cigarro. Fumou com vontade e olhou pra ela. Os dois, cumplices através do cigarro. Eles sabiam. Alto, mais que ela. O rosto harmônico, ossos levemente aparentes nas maçãs. Quase pude sentir, tocar, com as pontas dos dedos. Barba mal feita, argolas nas orelhas. E duas entradas convidativas pr'alma. Aquáticas, líricas, que grudaram nos meus olhos.

Ela atirou a bituca na calçada e apagou com a ponta da bota de couro preta. Lustrosa. Subindo por uma legging negra sobreposta pelo grosso casaco de lã. Atendeu ao telefone, trocou meia dúzias de palavras que tentavam se esticar aos ouvidos dele. Deu as costas e pintou os lábio de vinho-canela. Jogou os cabelos e encarou. Ele seguia com o olhar aquático, marino - ela subindo as escadas na cadência do momento. Sentou.

Ele percorreu os bancos e cruzou com os girassóis em verde-oliva. Fora invadida por uma onda de calor que inflou os pulmões, os ânimos, o coração-pulsante. Considerou que a distância entre ela e o amor era de duas cadeiras. Contentou-se. O reflexo no vidro do ônibus era a melhor paisagem. Uma paisagem inquieta, que titubeou em vislumbrar por cima do ombro. Adele começou Lovesong, do Cure. A melhor, a mais encantadora. Aquela coisa etérea que faz as extremidades formigarem.

Desceu, ela. Próxima parada, ele. E não consigo me lembrar de onde o conheço. Mas foi a melhor viagem dos últimos dois anos.

"Tudo vale a pena se a alma não é pequena"

2011-05-22T14:18:00.003-03:00

Minha vida foi violentada do cóccix ao pescoço, como cantou Elza Soares. A dor que me rói todo santo dia tentando me fazer desistir é intensa. E às vezes eu me sinto cansada. Mas não há de ser nada. Não há não.

2011-04-13T02:13:00.002-03:00

Não consigo dormir. Todos os dias dormindo meia noite e meia e acordando às nove e hoje, simplesmente, não desligo. Só porque tenho que acordar mega cedo pra fazer R.P.G. - reeducação postural global, não o jogo, só pra esclarecer... Algumas coisas mudaram essa noite. Não sei precisar o quê exatamente, mas mudaram. Sentimentos, desejos, concepções de vida. E algumas ilusões se instalaram, porque eu não sou ninguém sem uma boa ilusão pra me acompanhar. Alguns desejos são cruéis e talvez eu os abafe por falta de oportunidade de concretizá-los. Que lástima. Que bom. Mezzo. Nada como mecanismo de defesa ativado, né? Não sei... Não sei mesmo. Ontem vi um filme, não lembro o nome, mas era comédia. Ri horrores - e olha que pra eu rir não adianta só ser idiota, tem que ser real. Justamente: realidade. Comprei a moral do filme e me liguei que o tempo passou e eu preferi acreditar num ideal vital. Agora me deparo com um dilema crucial, feito aqueles que a gente enfrenta na adolescência, sabe? Acho que vou chamar de "crise de pré-meia idade". Péssima essa. Ok. Vou chamar só de crise. A voz do cara do Villagers lembra muito a do vocal do Kings of Convenience. Que melodia boa... Acho que achei um som pra dormir em paz... sem medo do que vai sair detrás do sol em algumas horas.
Acho realmente incrível como algumas coisas que não funcionavam ontem se revelam tão fáceis hoje. Como o impossível é insuportável e, não mais que de repente, de um momento para o outro pode se tornar tão magnífico e tão palpável. Quem sabe esse meu delírio soturno não me serviu para espantar as dúvidas, nem de outrora, mas de agora. Agora mesmo! É literalmente como uma pop-up explodindo na sua cara com oferecimento de serviços de uma vidente. E então um estalido. E algo que se faz semelhante para tornar-se, de fato, conhecido. Desejo vivo, como brasa acesa de cigarro. Vivo. Boa noite.

E, talvez, meu coração se aquiete... Ou bata mais que a bateria da Vai-Vai no recuo. Amo os dois jeitos e sofro docemente, ainda que amargo seja o desespero.

Farewell to my only friend
You've been so good to me
Now the carnival has ended
Let's set the tigers free

The spring was always early
And the winter never came
But since I got this hunger
It just hasn't been the same

I'm leaving for the great wide open plains
Leaving while this holy spark remains
I see you've written promises to make me stay
But it really doesn't matter now anyway
I'm leaving

True love feeds on absences like pleasure feeds on pain
So no matter where I'm standing I still love you all the same
And I hope you feel the same way when its your turn to disappear
I'll be cheering from the sidelines with a sandwich and a beer

I'm leaving for the great wide open plains
Leaving while this holy spark remains
I see you've written promises to make me stay
But it really doesn't matter now anyway
I'm leaving

And all at once I step outside into the wind and rain
I let it wash my weary eyes and see you do the same

(And all at once I step outside into the wind and rain
I let it wash my weary eyes and see you do the same)

I'm leaving for the great wide open plains
Leaving while this holy spark remains
I see you've written promises to make me stay
But it really doesn't matter now anyway
I'm leaving

2011-04-09T23:39:00.005-03:00

Medo de me apaixonar por tão improvável alguém. Medo de novamente cair tanto tempo após. Mas sabe, o medo alerta a gente. A paixão cega. Como lidar com o que nos apavora? Com o que desnorteia? Como acreditar novamente num pérfido sentimento, que só fez rir da minha cara?

Sartre disse o seguinte: "Todos os homens têm medo. Quem não tem medo não é normal; isso nada tem a ver com a coragem".

Coragem eu sempre tive. Ah sim! O que me paralisa é a possibilidade de andar sobre a mesma ponte movediça. É que já dei tanto minha cara a tapa ... Cansei. Acho que forças não tenho mais. Ou não quero ter. Tenho preguiça, é bem verdade. E não sei se o que quero é o certo. Se é recíproco.

Eu, aquela que se jogava sem rede de proteção, me esquivando de mansinho... Ai, que fase, viu! Amarelando! Putz, será a idade? O peso das responsabilidades? Cansaço, realismo, amadurecimento, putice, caretice?

Queria de volta aquela menina que peitava a vida, que falava grosso quando preciso, que amava! Queria o viver na ponta do olhar, hoje apagado. Que foi de mim, que será adiante? Onde foi que me esqueci...? Que minguei, me perdi...? De qual esquina parti e me virei, corri... Quando foi que morri? Ai de mim, que amei e sofri! Hoje já não amo, não sofro, não sinto queimar meu coração...

2011-03-20T16:05:00.006-03:00

Um buraco se abriu na noite preta, na noite eterna. Um sulco no muro da loucura, um rasgo no véu da incerteza. LUZ! LUZ! Após dias, pares de meses de sonambulismo embriagado. Acordei ainda meio trôpega do pesadelo e vi por entre as ramagens o sol refletir na lama a qual estive mergulhada. Há lampejos de medo e desespero ainda. Há desconfianças de que uma felicidade que está por vir seja verdadeira. Há, sobretudo, mágoa pura cristalizada por todos os lados. Talvez um breve relato como esse possa revelar um tímido regato a dividir meu coração e amolecer as emoções coaguladas. Que as deixe fluir! Que vão ternas e tranquilas pelo caminho do arroio desvalido. Atualmente PJ Harvey vem cosendo os lábios de minhas feridas e desentupindo os canais lacrimais. O músculo mole que palpita mal e mal no peito já havia se acostumado à lama que o atiraram quando... Quando lá atrás das folhagens um pedaço azul de céu se revelou trazendo calma e esperança: DEUS. Saber e sentir Ele - seja força interna de nós mesmos, seja música bonita ou gota de orvalho - é ter a certeza de que as agruras se vão e há de amanhecer um dia justo. Se hoje sinto as mãos da solidão me agarrando, ontem pude sentir o corpo tépido da morte deitado junto ao meu. Não tenho mais o medo de antes. E mesmo que a coragem queira fugir, apanharei seu rabo com firmeza para, sempre onde for, estar em seu encalço.

In The Dark Places - PJ Harvey

We got up early,
Washed our faces,
Walked the fields
And put up crosses.
Passed through
The damned mountains,
Went hellwards,
And some of us returned,
And some of us did not.

In the fields and in the forests,
Under the moon and under the sun
Another summer has passed before us,
And not one man has,
Not one woman has revealed
The secrets of this world.

So our young men hid
With guns, in the dirt
And in the dark places.

2011-03-07T14:22:00.003-03:00

Comecei a tremer e os gritos surgiram. Quem não soube me criar ainda me destrói. Por que Deus? Se meu fardo é a loucura, peço perdão e digo que vou lutar. Vou lutar pela sanidade, pelo bem, pelo amor. Minhas armas serão limpas, na medida do possível. Sempre foram! Não dá, não dá pra viver num inferno constante, onde o lodo tenta te engolir toda vez que você se ergue. "Se eu for ali dar a bunda pra trazer dinheiro pra você vou prestar rapidinho." Ela não presta pra nada - foi o que ele disse. Nesse momento está me amaldiçoando. Praxe. Toda palavra da boca do inferno pra boca dele. Toda ingratidão travestida num "cordeiro vitimado". A loucura. Talvez todas as causas mortis da família tenham sido, de certa forma, ela. Eu estou aqui, agora, tranquila com uma mandioca frita não mastigada entalada na garganta. Descer e pegar algo pra beber é inviável. A tristeza, o sangue quente e o risco iminente de que a porta se abra e não haja pra onde fugir... Tudo borbulhando em lembranças parcas de uma vida porca. De quem é a culpa? Será mesmo que há um culpado? Ou todos estávamos marcados para habitar o mesmo caos juntos como forma de aprendizado? Não importa. Ao menos por enquanto. Tento parar minha cabeça. As coisas giram nela mais rápido que a velocidade da luz. Mais rápido que o espancar dos dedos nessas teclas. Felicidade. O que é a felicidade para você? Para alguns é ter o que comer, o que vestir. Para outros, aquisições que enriquecem ainda mais Steve Jobs. Pra mim? É a paz interior. Quando não há gritos nem xingamentos. Quando comer é um ato sagrado e não um suplício ao redor da mesa tumultuada por berros. A paz pra mim é chorar de alegria, de gratidão, não de tristeza profunda, desalento. A paz é quando ele não está. Perdão, meu Deus, mas é assim que me sinto. Paz é ter 5 dias de folga num Carnaval, depois de quase 10 anos trabalhando feito escrava nessa data, e poder descansar em casa. Poder se deixar ficar em casa, já que não se detém um níquel miserável pelos próximos 12 meses, nem mesmo para a condução, e ainda assim ficar na santa paz. Ilusão. Quando ele está a loucura demoníaca se instala e envenena todo ambiente. Confusão. É o que ele traz, é o que ele deixa em nossos corações. Um ego maior que a própria existência. Uma gratidão que não existe. Perturbação. É o que traz esse cursor vacilante quando os sentimentos eclodem em lágrimas e não há tempo de vomitar as palavras. Me engasgo. Mas não morro. Só agonizo, desorientada.

Posso gritar: 'Calem a boca!"?

2011-03-02T13:58:00.001-03:00

O peito pesando de ansiedade intensa. - 'A moça maquiada ao lado no banco do ônibus tem problemas como você'. Quando recebi o sorriso de uma estranha em meio a uma confortante conexão humana me emocionei. Chorei de leve pra não borrar a maquiagem feita às pressas para acompanhar a entrevista de hoje. Cansaço mental. Não consigo concentrar com tanta gente se lamentando ao redor. Falando asneiras, perdendo tempo, me atrapalhando. Fico quieta aqui com meus problemas. Todos eles. Vão-se os anéis e ainda querem levar meus dedos. Levem minh'alma, se suportarem o peso. Primeiro semestre de 2011 está surrealmente apocalíptico. Nunca imaginei que meus limites fossem tão elásticos. Só tenho medo ao pensar até onde eles podem esticar. Dor. Descasos e escassos amigos, de fato. Sinto a corda apertar no pescoço se ajustando à base da cabeça. Se eu não puxo alguém puxa. Abuso. Fazer muito para receber pouco. É assim que caminha a vida. Estou no meio da escadaria. Não dá pra voltar e eu não quero. Falta-me fôlego. Falta-me amor. Próprio? Talvez. Subo com a bagagem no lombo, tropeço e levanto. Às vezes quero me deixar rolar até o pé dela. Em outras tento alcançar o topo para me livrar dessas algas grudadas em minha roupa desde que emergi do lodo.

2010-12-13T18:34:00.005-02:00

Uma vida - muitas tristezas.
Nem tudo sai como o planejado. Ou quase nada. Aquele que seria ou deveria ser um apoio não compreende. Maltrata mais sem perceber. Sem paz. Sem rota. Com um passado imerso, logo abaixo do nó na garganta. Sonhos afundados num travesseiro suado dos pesadelos das últimas noites. Incertezas. As piores, as vitais. Fome, sede. Da vida. Saudades do que foi bom e parece não voltar nem sob outras formas. Tristeza. Apatia. Can-sa-ço. Exaustão. Socorro gritado em vão. Não saber o que fazer. Nem por onde começar e terminar. Nem mesmo se deve parar. Agonia. Saber que não adianta escolher as palavras, pois nada poderá ilustrar esses sentimentos. Nem mesmo consolar ou diminuir seu peso.

2010-12-11T18:22:00.003-02:00

Gostaria de agradecer ao Hospital São Camilo e toda sua equipe, incluindo os seguranças e o pessoal da lanchonete. Hoje fui fazer uma ressonância magnética e passei muito mal após por estar em jejum durante um longo período. Fui prontamente atendida e me senti muito bem, ainda que estivesse passando mal, com o tratamento e a simpatia de todos. Uma equipe extremamente prestativa e competente. Obrigada!

2010-11-21T14:36:00.002-02:00

Eu queria muito que fosse verdade. Tudo aquilo que ouvi, que me foi proposto. Eu queria acreditar, porque tudo perdeu a credibilidade desde as últimas vezes. Eu até acredito, acredito pra fugir da realidade, pra sentir um pouco o gostinho de ser feliz plenamente por uma ilusão bem sonhada. Se faz bem ou mal eu não sei. Meu negócio é sonhar e amar os sonhos como se fossem em mim, saca? Sonhos grudados no meu céu-da-boca, como brigadeiro mole de panela. Meu céu de brigadeiro. Ilusões são boas no início e quando se é jovem. Elas parecem reais, porque as sensações são reais. Como pode, né? Mas depois de uma certa idade são perigosas. Ainda mais para cardíacos ou ansiosos e depressivos. Uma ilusão bem sonhada pode causar problemas de tanta alegria ou frustração quando voltamos os olhos à realidade. Ilusão pode matar de desgosto. Se é boa no começo, é terrivelmente fatal ao final. Bem, eu me iludo um pouquinho, porque é o que faz a alegria me visitar vez ou outra, mesmo que assim meio etérea e que depois essa mesma ilusão me atire do alto da sacada, homicida.

2010-11-17T22:29:00.004-02:00

Há momentos na vida em que os sentidos perdem temporariamente sua eficácia e se torna turva a percepção. Quando vemos uma pessoa querida dando cabeçadas a primeira reação é ajudar, orientar, dar conselhos. Acontece que muitas vezes não somos compreendidos e corremos o risco de ser interpretados como inimigos. O que fazer nessas horas? É o que venho me perguntando insistentemente há alguns meses. Quando a resposta do outro a um apelo amigo se apresenta em forma de agressão somos surpreendidos pelo que parece ser um esgotamento de estratégias para ajudar, socorrer. Nos sentimos impotentes, minúsculos e a dor de ver alguém tão importante para nós se afundando é a mais profunda e triste das dores. Entendi que nada do que eu diga ou faça neste momento vai ajudar. Pelo contrário, qualquer tentativa de resgate pode ser comparada a alguém se debatendo em areia movediça. Afunda e afunda cada vez mais. Resolvi, então, uma nova estratégia: ignorar o fato. Óbvio ululante que não resolve absolutamente nada. Só faz permanecer a sensação de desconforto e a tristeza. Novamente meditei a respeito e cheguei a uma conclusão plausível:

Quando alguém não entende a situação, não enxerga seus próprios erros, não há quem possa mostrá-los. Não adianta colocar na frente da pessoa, pois esta é completamente cega para novas perspectivas. Não adianta falar, pois não seremos ouvidos. Enquanto a pessoa não se propor a baixar a guarda e ouvir, de fato, o que estão lhe dizendo, enquanto não exercitar sua empatia e se colocar no lugar do outro, enquanto não tiver humildade para aceitar que erra e que isto é completamente natural, necessário e fortalecedor, nada fará efeito. Sem uma mudança interna, sem que a pessoa se abra para novos horizontes e verdades diversas, a vida continuará sem sentido e será mais semelhante a uma madrasta. A verdade está dentro de cada um de nós. Somente nós temos o poder de mudar nossas vidas. É uma escolha pessoal, livre arbítrio. E se você escolhe ser feliz, então será, porque nenhuma adversidade será páreo para sua fúria de viver e ser efetivamente.

Eu oro todos os dias pedindo que a mente dessa pessoa se ilumine. Eu espero que esse instante chegue logo.

2010-11-08T14:36:00.001-02:00

Existem alguns momentos em que queremos ser criança ou simplesmente não ser nada. Quem nunca quis esquecer as responsabilidades só por alguns momentos? Jogar tudo pro alto, meter os pés num par de havaianas e descer para a praia sem se importar com nada? Há dias em que nos vemos urgentes e igualmente impotentes, escravos da rotina. É nessas horas que começo a pensar se é isso mesmo a vida ou se tenho outra opção. Os "sensatos" dirão que devemos nos conformar, que nada vai mudar, que o mundo foi sempre assim, etc. Os sonhadores se limitarão a recitar Fernando Pessoa, punto e basta! Tô com eles, mas pô, que dureza heim, Pessoa! Além da dor tem ser cabra-macho pra enfrentar a auto-censura filha da educação enlatada que recebemos. Acho que essa é a parte mais difícil e que exige maior perícia para garantir o bom senso. Enquanto isso me limito a divagar, sem porto seguro, se é razoável a emoção sobrepor a razão. Principalmente no momentos urgentes como este de agora.

"Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor.
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu."

2010-11-06T23:54:00.003-02:00

Depois de você nenhuma paixão valeu a pena. A cerveja perdeu o gosto, maio é um mês triste, as tatuagens são cicatrizes. Depois de você eu perdi o prumo, fiquei anjo caído, assim meio torto. A poesia ficou sem coração, porque este ficou com você. O peito às vezes faz um barulho estranho, penso que vou morrer, mas dizem que nessa vida de amor ninguém nunca morreu. Não que eu saiba. Daí penso que se morte não é minha sorte, devo continuar por aí, com o peito oco sem um amor louco que me deixou sem rir. Ando, ando pelo asfalto o andar incauto de quem medo não mais tem. Como o pão que o chifrudo amassa todo dia e quando anoitece minh'alma reclama da fome de você. Eu não sei que é que acontece, que não é atendida nenhuma prece pra eu ficar com você. Acho que Deus fala baixinho que não é meu caminho todo esse fuzuê. Mas eu não ouço. Sei não se porque coração apaixonado é burro e gosta de sofrer. Ou se é porque sofrendo amo mais que quando amei pela primeira vez.

2010-11-06T23:54:00.001-02:00

Entre não sofrer e ter uma vidinha medíocre ou meter a cabeça na parede com vontade e perceber que o mundo depois fica bem melhor e mais pleno, prefiro a segunda opção.

2010-10-29T13:46:00.001-02:00

Problemas são situações incertas, transitórias e incômodas porém substituíveis por outras de mesmo teor, mas não necessariamente de mesma ordem. Problemas, saiam de mim. Prefiro me afundar na lingerie, como diria Arnaldo Baptista, a ter de confrontá-los de olhos abertos neste momento de fragilidade emocional. E não, eu não concateno nada neste momento. Assinado: me esquece, sexta-feira!

http://www.youtube.com/watch?v=jPG69s5x4N8

2010-10-27T23:04:00.003-02:00

Peguei carona até o meio do caminho. 9h24. Cedo. Atravessei a Xavier de Toledo, dei bom dia para A gari, pros guardas e O recepcionista. Guarda bolsa, pega carteirinha e RG. "Moça, onde fica literatura nacional, poesia?" Toca o celular. "Oi, é proibido falar ao celular". "Desculpe, não sabia". "É lei municipal". Ai, credo, tá bom! Já tinha desligado! Graciliano Ramos, uma aí que não sei quem é... Corro os olhos pelas estantes sem perder a noção da hora. Rubem Fonseca. Ah, sempre quis ler! Depois de 5 minutos levo 'O buraco na parede'.

O cara (moleque) que registra a saída do livro pergunta como se fala meu sobrenome e a origem. Puxa um papinho enquanto eu reparo num tufo de cabelo branco do lado da testa dele. "Boa leitura". A moça do guarda-volumes me deseja "uma ótima aventura". Ela não conhece a minha vida. Se bem que já foi mais emocionante, vamos admitir. Hall do prédio.

Chego na copa e começo o lava-e-corta de frutas. Enquanto comia as lâminas de maçã e pêssego a colega ao lado abria um iogurte. Pensei que isso tudo estava errado. Que jornalismo é esse em que as pessoas comem frutas e iogurte na redação? Quis descer no boteco-sujo pra ver se tinha alguma coisa mais absurda pra comer, como ovo colorido. Mas lembrei que a gastrite e a pindaíba não davam nem pra um ovo. Nem pra uma coxinha gordurenta. Aff, que fase! Pensei que tinha coisa melhor pra pensar e que fazia dias que eu não fumava um cigarrinho, desde a manguaçada de sexta. Penso que podia escrever algo melhor do que isso, mas que a emoção ultimamente se resume a frutas pela manhã e ouvir groselha à noite daquele povo da faculdade. Quer saber? Nada que uma noite bem dormida não resolva nessa minha velhice precoce. Porque, sério, pela primeira vez me sinto velha de fato. Medo.

Bêbada equilibrista na corda-bamba dessa vida fajuta

2010-10-23T01:26:00.003-02:00

Eu não gosto de rótulos. Bem, evito. Mas me considero notívaga - soturna. Tão bom voltar pra casa depois de doses consideráveis de álcool e umas tragadas num cigarro literalmente de bêbado. Aquele que a gente acende no ponto do ônibus e o danado chega bem na hora, daí o lance é apagar o cigarro na sola do sapato e acender novamente ao saltar. Por causdequê? Por que gente fudida é assim, camara. Economiza no cigarro, na birita, no busão. Mas há de nascer o sol do dia em que não serei mais uma estagiária fudida e mal paga, porém adoradora de meu ofício. Voltando à noite de plenilúnio desta sexta... Camelar a semana toda e findar etilicamente cambaleante e leve por aquele asfalto da Anchieta foi mágico. Bêbada, você vai dizer. É bem verdade. Mas nada como se sentir bem e incorporada a um até então (quando sóbria) mundo bizarro. Ai, tá bom! Você vai dizer que eu viajo. Pode falar. Enquanto isso eu fico aqui na minha brisa pós-cana. Pra dormir melhor! E... perdão pelo meu francês. Não perco o hábito.

2010-10-09T15:53:00.003-03:00

Quando você disse 'Cris, desculpa, mas eu te amo'. Ah, quando eu olhei pra você e não sabia o que fazer com tudo aquilo. Quando eu pensei: 'a partir de hoje eu vou amar'. Ah, quando tudo aquilo era nosso e o mundo girou rápido demais... Vomitamos. O mundo parou. Descemos e a vida ficou sem gravidade. Entendeu? Todas as coisas mudaram, pessoas chegaram e se foram. O céu de São Paulo enegreceu e o recorde de congestionamento continua diário. Só meu amor por você permaneceu. Não feneceu. E eu continuo sem saber o que fazer com isso...

Meu - Djavan

Você sabe fazer
Tudo o que faz
Nada existe em você
Que eu não goste demais
Quando você diz
Me apaixonei por você, "meu"
Faz a cara feliz
De quem sabe o que é seu
Eu nunca vi nada assim "ô loco"!!!
É como faz o amor
Pra se proteger
Dá um "zignal" na dor
É vetado sofrer
Discordar, discutir
Nada é mais saudável, não, não, não
Um olhar neném de ser
Logo fecha a questão
Eu nunca vi nada assim "ô loco"
Ar, só com você
Mar, com você qualquer fundura dá
Tudo é tão meu
Quando você vem se chegando,
De um modo só seu

2010-09-30T21:56:00.002-03:00

Deixando curtir um pouco mais meu amor falido pra ver se ele se apossa de mim de vez e esqueço do mundo lá fora.

2010-09-30T21:49:00.001-03:00

Silêncio. Ouve... Ouve o silêncio que ecoa n'alma. Sente o sopro frio do vazio ao lado. Interstate Love Song diz tudo. Scott Weiland com sua loucura entorpecida cantava bem esse drama. Não há nada mais que possa ser feito. A distância entre você e eu é de um olhar que revive todos os bons momentos naquele passado. Aquele dia, quando peguei o pão congelado no freezer - após mais de dois anos, senti um gelo no peito pelo déjà vu. Quando o pão queimou, entendi. Era demais tudo aquilo. Era intocável no presente. Foi um corte seco no tempo. Passou. Como fruta que amadurece demasiado. Ficou o drama no ar, a incapacidade de se expressar, o desejo avassalador reprimido pelos dois. Visível e descarado, ali. Um querer que só existe na vontade. Vontade doída.

É tanto, que não cabe aqui, não cabe em mim, não há meios de esvaziar. Só aumenta e é improvável.

2010-09-25T21:45:00.002-03:00

Semana digna de gritos, choros convulsivos e gargalhadas. Um pouco de tudo. De tudo um pouco. Amanhã tem peça no CCSP, mostra do Cemitério de Automóveis. Vou só. É sobre o Kerouac. Tava louca pra ver. Bem, isso depois de filmar pro documentário de TV.

Hoje o bugio casou. Eu fujo dessas festas tradicionais onde a gente tem que socializar. Fui por ele, mas no fim me diverti à beça. Balanço de hoje? Almoço de comemoração com direito a repetição, caipirinha e coca pra curar. À noite pizza e coca... batizada, porque esse fim de semana eu mereço destruir! Balanço do mês - nível alcoólico elevado, bem como o de açúcar. Cigarros? Muitos. Paciência, maomeno. Otimismo, todo que houver no mundo!

2010-09-01T23:46:00.006-03:00

Ando rodeada de sonhos desbotados, trôpegos e esfarrapados. Ando a passos apertados, como quem tem pressa e sonha à beça com as coisas simples da vida. Tenho as mãos crispadas pelas maldades que a vida trouxe atrelada às costas. Tenho os olhos num ponto longe que não se sabe onde se perdem sem alento ou qualquer vestígio de esperança. Mas no fundo a pupila dança, com imagens de salões alegres em que corpos bailam até as hora mais tardias. Eu tenho os pés mais leves que um sonhador pode ter. Pisados de nuvens e delícias que outrora se desfizeram sob seu rastro. Possuo o beijo de criança que aprende a gostar. De ternura e cor, sim, cor! As faces coradas em rouge carmim e a boca tão encarnada de boneca de porcelana. Ah, os saltos! Saltar poças d'água já não era tão divertido... Espelhar-se nelas por segundos e ultrapassar seus limites sem molhar os calcanhares. Nostalgia zonza de quando era criança e lambia colher de doce na panela que a mãe cozinhava. Catar pedrinhas no chão e encher os bolsos de jóias preciosas que ninguém havia de tocar. Ter tantos amigos! Todos eles formigas e tatus no jardim de roseiras altas e espadas-de-são-jorge. Hipnotizar com as cores dos móbiles e cristais à tardinha com o sol morno e preguiçoso. Pés descalços na sarjeta refrescando n'água que o vizinho lavava a calçada. Água brilhante, bonita. O vento varria os problemas e as tristezas para quem era criança. Brincava de dança com meu vestido florido.

2010-08-29T01:48:00.002-03:00

Ultimamente leio muitas coisas e não leio nada. Tanto blablá, tanta farofada em meio às palavras me deixam cansada. Falta-me um bom livro, daqueles gordos, os que param em pé na estante, entende? Mentira. Até leio uns muito bons. Larguei Clarice ao meio para ler um para a faculdade. Bom, mas prefiro a leveza e a profundidade das palavras de Clarice. Gosto do modo como ela sangra as palavras. Como as faz contorcer e gotejar o saber do mundo. O mal é que leio demasiadamente devagar. Me demoro meses num livro. O bom é que leio sempre mais de um. Uns quatro ao mesmo tempo. Assim se faz um suspense, como quem assiste a várias novelas ao mesmo tempo e tem de esperar pelo próximo capítulo. O que não entendo é essa gente que lê em dois dias ou como dizem "numa sentada". Ah, não! Pra mim não serve! Tenho de saborear as palavras, voltar uma página atrás, estudar o ritmo. Sentir o autor resfolegar. E faço pausas graves para ruminar o que foi lido. Pausas para sonhar. Numa sentada não se faz isso. É como engolir um prato delicioso e extremamente quente sem apreciar seu sabor. E ainda corre-se o risco de queimar a língua. Sim, porque imagine você que eu vá erguer meu topete para falar um 'a' sobre aquilo que mal degluti. Bem, o caso é que sinto falta daquelas tramas massudas e encarnadas. Sinto falta de algo como 'Werther' ou 'Memórias do Subsolo'. Da loucura, do limite. A ausência da crueza me deixa a vida insípida. Eu também escrevo, mas tenho o feito pouco. É que a cabeça não anda boa. Andei escrevendo umas coisas, mas ao ler pensei ser impublicável. Porcaria, delírio. Ando meio fora do tom, entende? Muita coisa mexeu com minha cabeça nos tempos últimos e ficou um laivo de sei-nem-o-quê que, tenho certeza, foi o mesmo problema que me afetou a ler menos. Também perdi a inspiração para ouvir música. Já viu isso? Nem eu. Mas quando acontece você simplesmente sabe. Ouço quase nada que me agrada. Agora mesmo estou ouvindo Bowie. Ah, ele me agrada, sim. Muito. É que não é o momento. Estou me empapuçando de Nina Simone há meses. Nina traz uma paz, vou te contar. Ninguém mais superou, desde então... Bom, agora vou deixar de tamborilar essas teclas e voltar à leitura de um conto. Quem sabe o autor me inspire de onde está.

2010-08-27T01:42:00.004-03:00

Sabe, eu não tenho escrito ultimamente. Às vezes escrevo longas histórias ou relatos em minha cabeça ao mesmo tempo em que eles ocorrem, mas não chegam a virar tinta em papel. Minha cabeça anda se adaptando à essa realidade toda, tentando se adaptar. Fazendo o possível para superar o julgamento das pessoas - e o próprio. Ando com as vísceras penduradas para fora e não procuro mais uma forma de escondê-las. Penso que estou tentando admitir minha identidade sem abafar muito as imperfeições, porém não fazendo alarde. Existem muitas idéias em minha cabeça para o amanhã que é agora. Confesso que me falta boa vontade, força, condição para assumir que eu posso passar por cima de todas essas pedras e me sair bem. Também, depois de tantas lapadas da vida, há de se ficar desconfiada... Estou avaliando minhas possibilidades e sei que todas são bem vindas, mas demandam muito trabalho. Acho que essa fase de me recuperar e fortalecer está longa demais. Se levar em consideração a premissa de que cada coisa tem seu tempo, é válido pensar que se deve aguardar. Aguardar? Tipo, ficar de braços cruzados? Ou será que o 'cada coisa tem seu tempo' supõe uma movimentação acima da vontade? Digo acima como quem constata que ficou esperando e o bonde passar e agora tem de ir à pé. Bem, de qualquer forma a escolha é sempre nossa, não? Livre arbítrio. Vou pensar melhor sobre isso.

2010-08-20T03:03:00.000-03:00

A vida nem sempre parece justa, mas acho que deve até ser no fim das contas. Tantas coisas já aconteceram, que se me dissessem no primeiro dia que o resto ia ser assim eu não ia acreditar. Eu estive dando mais importância quando a vida me sangrava e ultimamente tenho brigado com isso num ato implacável de erradicar esse mau. A diversidade é companhia certa, então se você vai pra alto mar é melhor saber que corre o risco de marejar. Hoje me encontro exatamente onde deveria estar, apesar de não ser exatamente o que eu gostaria. Penso todos os dias, todas as noites e sonho! com o que eu quero formar. Não é pequeno, porém nem por isso impossível. É audacioso. É cheio de raízes que crescem para todos os lados. É algo assim como eu vibrante, urgente, pleno! Como quando encho meus pulmões e dou graças por estar aqui ainda viva. Por ter minha cabeça no lugar, levando em conta as atrocidades que a vida me impôs como prova. E ainda é tão cedo, cedo, cedo... Como diria Renato... Há tanto para trabalhar e ainda mais para comemorar. Cada dia um leão, um gigante, um medo bobo. Cada dia uma lágrima a menos e um sorriso de orgulho. Por hora não estou nem próximo ao satisfatório, mas eu chego lá. Ah, eu chego sim senhor!

2010-08-14T02:45:00.000-03:00

É assim. Eu tenho um movimento rígido, um reflexo de defesa quase que constante. E não é só com você. É um instinto-louco-absinto e incontrolável. E quando você chega perto ele apita como um alarme de perigo para que eu saia em fuga. Uma mensagem, um signo me diz que você é cobiça proibida. Abraço o espaço vago. Então eu bebo o que está no meu copo e acendo um cigarro pra viabilizar a noite. E se eu tremo é de frio e de medo. E se eu tenho esse olhar torto de palhaço triste é porque meu coração não resiste a mais uma comédia. Entre todas as suposições aceito essa: não sei mais como conviver a dois. A desculpa é que quando você amadurece as manias são quase impossíveis de abandonar e quem consegue ficar com alguém cheio de manias? Manias são irritantes. Por isso escolho as manias e talvez nos encontremos em outra vida, outros corpos. De tantos modos que não sei precisar.

2010-07-27T20:36:00.004-03:00

Hoje o dia foi de um cinza indescritível. Improdutivo, jogado fora, inútil. As árvores altas que recortavam a massa cinzenta do céu traziam à tona toda dor e sensação de sufocamento. Hoje foi difícil lidar com ela. Pensar um jeito de assimilar a vida, assim como o álcool auxilia na assimilação do floral. Uma inquietação que faz os dedos trocarem as letras, a cabeça girar e a visão flou. Acalmar? Só quando Ella me Nina. Me sinto culpada o tempo todo. Culpada por muito que nem me pertence e duplamente culpada pelo que deixei de lado. Se as pessoas pudessem entender, saber... Como é difícil conviver com ela. O quanto nos batemos todos os dias nessa luta absurda. Não queria chorar, não queria ser fraca assim. Mas em certas horas, quando nos vemos completamente sós, fica complicado assumir uma postura rígida de vencedor. E eu recorro às minhas divas como um momento de prece e desabafo. Tentando me incluir novamente nesse mundo.

2010-07-19T21:52:00.001-03:00

E se eu disser que ainda te amo? E se eu disser que nunca deixei de te amar? Faz diferença? É a mesma coisa? Quanta ambiguidade em poucas frases... Mas não importa. Nada do que eu disse ou venha a dizer vai mudar o que eu sempre senti por você. Eu te amo. Mesmo sabendo que é impossível. Mesmo sabendo que não dá mais. Que estamos diferentes... ou sempre fomos. Mas na época nos completávamos. Agora nos estranhamos. Eu te amo. Ainda que você não mude ou que adquira manias que classifico como insuportáveis. Ou que sua vida não tenha perspectiva nenhuma. Nada, por pior ou contrário que seja a meus desejos e modo de viver, nada pode transmutar esse sentimento. Eu achei que quando te visse iria saber. Não, eu não sei. Eu achei que podia não mais amar você. Que viver sem a sua presença era normal, que já tinha se transformado num hábito sobreviver apenas com uma lembrança sua. Mesmo que a dor pelo fim não me deixasse completamente. Eu sonho com você. Eu vejo você nas pequenas coisas do meu dia-a-dia e essas são as maiores provas de que eu estou tentando me enganar desesperadamente e quase sem fôlego para negar que eu te amo. Talvez você lembre daqui e leia isso um dia. Talvez esse dia nunca chegue. Porque tarde demais já é. E é incrível como mesmo sabendo ser tarde e imbecilmente visível que não daria certo, ainda assim, eu te amo mais que nunca, mais que tudo, acima de todos os amores que já senti. E é um amor estranho, pois não vem mais acompanhado da paixão. Aquele ardor juvenil que nos deitou de súbito. Não é aquele sentimento louco que pulsa minuto a minuto na vida da gente. É um amor pacífico, quase conformado, assim, meio cansado e entregue ao seu destino. É uma parte da vida que não se desprende mais. E nem é aquela dor doce do amor platônico, do inalcansável, porque foi concretizado. Em sua melhor forma e mais bonita. E não importa o quanto eu possa negar para todo o sempre. Porque indubitavelmente, calmamente eu te amo.

Eu queria que você soubesse disso, acho que você até sabe. Pois se existe uma chance, por mais arbitrária que seja, eu me agarro a ela.

2010-07-19T19:47:00.003-03:00

Às vezes eu me repreendo porque penso que posso estar reclamando de barriga cheia, sendo injusta, sabe. Mas depois eu paro e penso que tenho o direito de me sentir assim e dou vazão ao sentimento. Aí minha cabeça fica toda embaraçada feito macarronada e vem o colapso. Fico sem ação, choro, me prostro. É como um ciclo, saca? Não tem fim. Não vou narrar o meu dia. Não vou contar tudo o que deveria ser e não foi. Tudo que não deu certo. Mas vou dizer que queria muito colocar meu pijama, me internar por um dia, apenas um, porém inteiro, em minha cama e chorar até adormecer, cansada. Como cantou Morrissey, "Just another false alarm... The story is old - I know, but it goes on". Essa música tem uma abertura tão cortante, tão dolorida, que é a única que eu poderia escutar no momento. Tem tantas coisas que eu queria dizer, fazer... Mas a cabeça dói demais, demais! E a vista fica flou, a vida fica flou...

2010-07-07T20:18:00.004-03:00

Senhor dai-me paciência! Dai-me discernimento, porque senão eu arrebento... Deixa pra lá. Ai que saco! Hoje a Bel, minha cadelinha foi fazer exames pra definir o que ela tinha. Na verdade uma segunda opinião. A primeira opinião definiu que ela tem piometra (câncer de útero) e precisa ser operada com urgência. A segunda disse que ela não tem porra nenhuma. Daí que a operação na primeira custa 500 mangos e eu já gastei 270 só de exames. Mais legal é que este dinheiro era para pagar a faculdade este mês. Ah, mas eu tô calma, eu tô mesmo. Fiz uma entrevista segunda e outra hoje. Ia pagar este mês e contar que semana que vem no máximo estou empregada para pagar os meses subseqüentes. Ah-há! Ainda não recebi resposta da entrevista de segunda, e a de hoje foi uma dinâmica com quinhentos negos. Uma vaga. Que beleza! Na mesma hora que a recrutadora anunciou isso começou a tocar Tim Maia na minha cabeça. “Imunização Racional”, sabe? Aquela “Uh, uh, uh, que beleza!”.
Ah, mas tem mais antes disso! O dia começou cedo. Eu tinha que resolver um bando de coisas, como pegar o resultado do hemograma da Bel e levar ela pra operar. Fiz meu pai largar tudo e sair feito um tarado com ela pro veterinário, enquanto eu corria como uma louca pra chegar na entrevista (que mais tarde vim saber ser uma gostosa dinâmica). Ok. Entrei e comecei a preencher meus dados. Tudo que já tem no meu currículo e no meu cadastro, mas ok. Errei e preenchi a parte que é para a empresa preencher. Pedi outra ficha. Errei meu próprio nome. E não ri, porque seu sobrenome não é Bartchewsky, ok??? Faltou o ‘W’. Também, maior nervosismo por causa da Bel. Explico: ela tem quase 14 anos e uma cirurgia é extremamente perigosa.
Eu estava em jejum de tanta preocupação e nervoso e resolvi comprar um pão-de-batata e um gatorade. O catupiry do pão parecia azedo. Mas entre morrer de fome ou de intoxicação, arrisquei a segunda. Já lá dentro, enquanto preenchia, de novo, a bendita ficha senti algo gelado no meio das pernas. A porcaria do gatorade tinha vazado na minha calça e soltei um “ah, que droga” super alto na sala silenciosa onde todos preenchiam suas fichas. Todo mundo olhou e quando me levantei a poça escorreu pelas pernas como xixi. Eba! Eu já nem tava ferrada mesmo... Corri no banheiro e sequei. A calça preta salvou e a mancha de molhado não aparecia. Os momentos seguintes não foram melhores, já que meu pai resolveu ligar mais de dez vezes no meu celular. Entrei em pânico. Ele sabia que eu estava em entrevista. Então era urgente. Saí da sala e tentei retornar. Nada. Tremedeira. Mais pânico. A dinâmica durou três hora e meia e eu me senti uma babaca, como em qualquer dinâmica. Aff. Fui pra casa e no caminho comprei dois temakis pra me consolar. Quando cheguei na santa paz do lar sentei para me deliciar. Aparece meu pai. Tadinho, cansado de correr com a Bel o dia todo e cheio de problemas. Ofereci temaki na esperança de ele comer peixe cru sem saber e gostar. Bah! Ele não só gostou, como deu mais uma bocada que arrancou metade do temaki e, com isso, boa parte do recheio. Lá se foi meu temaki. Mal, mal um pouquinho de arroz e alga foi o que restou. Tudo bem, o dia já estava uma porcaria mesmo... Dei um abraço nele e agradeci o que fez por mim hoje. Foi minha salvação. Te amo pai!

2010-06-22T19:03:00.002-03:00

Tudo é incerto e provavelmente nebuloso o tempo todo. Mas as pessoas não enxergam. Que ironia! Talvez ninguém perceba o quão confuso é o tempo - o tempo todo - por falta de tempo. E mesmo que alguém possa abrir a boca muda e arregalar-lhe os olhos para a verdade esta lhe parecerá imunda. Não há meios de interceder na loucura diária alheia. Vive-se, então, com os sentidos omissos, com a cara pintada e omissa. Hoje passo mais tempo em casa, trancada no quarto ou na espera ansiosa de que a casa se aquiete para que eu possa reviver. Dessa forma não preciso acomodar meu rosto numa máscara cotidiana. Se eu sou mais feliz assim? Não há como ser mais feliz assim ou assado. Só existem maneiras de viver. Você escolhe esta ou aquela e decide com qual fica melhor. Mas não mais feliz. São propósitos diferentes que levam ao mesmo ponto. A rotina de viver e viver para morrer. Tentar ser melhor parece uma utopia nos dias de hoje. Quem sabe em mil anos haja outra forma de ser mais feliz. No mais, continuo com a pedra polida do dia-a-dia que se esfarela com o sino do tempo.

2010-06-06T20:43:00.000-03:00

Como diria Caio Fernando Abreu: “Loucura, eu penso, é sempre um extremo de lucidez. Um limite insuportável”. Se eu pudesse usar óculos escuros para aplacar essa fotofobia, se conseguisse perder meu medo do mundo que gira rápido demais me deixando nauseada, talvez aí pudesse compreender minha missão. Viver sem amarras é pura ilusão quando não se sabe o que está ao redor. Liberdade inventada, comprada em prateleiras de lojas hi-tech. O discurso hippie já não surte efeito, pelo contrário, afunda na neve pesada da avalanche capitalista e se permite viver nessa lascívia. Meus medos já não são suficientemente assustadores, dependo do medo alheio para enlouquecer melhor. Dependo de um pânico maior para aprisionar a depressão e me entender letárgica. Os sons são cada vez mais abafados, distantes e distorcidos. Os tremores e palpitações constantes que antes não me preocupavam, agora me levam ao cardiologista aos vinte e sete anos com pavor de um ataque cardíaco. Justo eu, que adoraria morrer, mesmo não querendo. Tenho sonhos estranhos e pesadelos fantásticos que traem e deixam estática ao acordar minha mente. Levanto quando o sol se põe e me deito antes da aurora. Vivo nas entranhas da noite como alguém que precisa se esconder do mundo lá fora. Ando pelos cantos da casa, me esgueirando. Entre sussurros e murmúrios uma praga ou uma prece. Um sopro desesperado por que tudo chegue ao fim. Não importa de que forma. Sou um grito surdo no escuro, uma sombra torta que ninguém pode perceber. Sou um berro latente no ouvido do descaso. Sou só.

2010-05-19T04:17:00.005-03:00

Eu pensei que poderia, mas não. Iria me lamentar depois por ter sido tão triste quando jovem. Iria me condenar. Eu quero, mas não posso. Deixando isso de lado, preciso somar aqui palavras que expressem meus últimos momentos como ser humano não só pensante, como também atuante. Mostrar meu res non verba. Finalmente, como um soco inesperado que surge, saltei do ninho em que me encontrava e pus-me nessa vida ao desvario constante de quem fica à beira do precipício e inclina a cabeca para tentar ver o seu fim. Saltito de um lado para outro sem amarras ou receios. Corro e paraliso como que compassadamente num descompasso certeiro. Me arremesso de costas e sei que ali embaixo haverá alguém de me amparar. Mesmo que seja me próprio eu.

2010-05-11T23:38:00.000-03:00

Os dias estão muito nublados. Eu ando pelas ruas como se fosse um espectro maldito. Compro livros que nunca vou ler, filmes que nunca vou assistir. Durmo o dia inteiro e passo as noites insone procurando um sentido pra tudo isso. Lembro dos anos idos de minha infância e a única memória latente é a do medo. As pessoas ficam achando isso ou aquilo de mim, mas não sabem nada. Eu olho no espelho e só vejo aquela menina assustada com quatro, dez ou quinze anos. Refaço cenas em minha cabeça, repasso o filme da minha vida. O que está errado? Como aquelas pessoas conseguem? São burras ou o quê? Por que tudo parece tão caótico, dolorido e inútil? Eu quero, meu Deus, entender como tudo isso se dá. Quero demais.

2010-05-08T06:25:00.001-03:00

É, pode crer. Uma hora a gente percebe o frio que faz a falta de alguém que saiba o que te dizer quando você mais precisa. Acho que são umas seis da manhã e não consigo dormir. Não há nenhum contato online, ninguém além de mim e meus pensamentos ao som de roads. É camarada. Não importa o quanto você se supere, não há visibilidade para isso. Não existe nada de você nesse mundo, nenhum fragmento que possa mostrar quem é você. E quando ando por aí penso o que poderia ser mais fácil. Acabar com tudo ou me entregar à ilusão de um mundo capitalista e sem escrúpulos. Ou a ilusão seria minha. Estaria eu chutando as horas ao invés de marchar no compasso deles? Me sinto como música para surdos, obsoleta. Inadequada demais para eles. Às vezes eu posso viver como eles vivem. Passo os dias comuns e corridos, faço coisas aparentemente normais, rio das piadas normais, teço conversas triviais. Contudo, é sempre chegada a hora de despertar para a realidade, minha realidade. É quando tudo parece natural, sabe, aí sinto um soco no peito, uma palpitação. E as verdades me olham com escárnio e cospem no chão ao meu lado. É óbvio que em algum momento elas reaparecem. Ninguém consegue sufocar a verdade por tanto tempo. Mas eu tento. Começo enganando ela e quando se distrai a pego pelo pescoço e aperto aperto bem forte até que a cor suma de meus dedos. Ela fica desacordada por um tempo, sabe. Não é muito, mas já é de serventia pra poder fantasiar um mundo diferente. Aí ela te surpreende, assim, no meio de uma ilusão qualquer e todo o mundo cai novamente. Não consigo definir essa inquietação. Definhar esse medo de viver vivendo. Então passo minhas horas por aí, vagando. Vou para algum lugar com os amigos e largo meu corpo lá fazendo sala enquanto minh’alma vaga por ruas desconhecidas e vidas distraídas. Procuro um porto, uma cais pra sentar e balançar as pernas n’água da esperança. Meu desespero é um fogo contido lento e delicado que estilhaça todas as noites do alto da escada. Por isso não consigo dormir.

2010-05-08T01:33:00.004-03:00

Caramba, como é difícil! Quando se consegue algo de bom e tudo se perde nas fraquezas da gente. Minha cabeça dói. Tomo quatro comprimidos e inalo rinosoro pra ver se passa. Sinusite da desgraça! Deixar ler, não deixa, não. Embala o estômago, deixa mareada. Deito. Rolo e não há quem me faça dormir. O corpo dói de ficar na cama. Sofá? Piorou. Levanto e cambaleio. Sinto náuseas. Quero deitar mas lembro que é inútil. Nada concentra, nada apetece. O gosto da língua é imune ao desejo de sentí-lo. Penso em outras coisas. Sacanas. Diverte um pouco, mas logo passa. É que a cabeça pesa demasiado para que se deixe fixar num só ponto. Irritada, me pergunto mais uma vez quando tudo isso vai acabar.

2010-03-15T23:41:00.000-03:00

A chuva lava as lamentações. Lava o apego e o grosseiro desespero. A chuva conta os pingos das lágrimas nas telhas. O dia amanhece cinza e os olhos enevoados de apatia. Tempo. O tempo engana a gente. Pergunto ao meu café: onde foi que me perdi? Onde... foi... que enfiei meus sonhos e desejos. Meus desajeitados anseios? Tenho medo disso. E o medo congela. Então eu corro, corro e, quando paro, tenho a sensação de que corri em vão. E quando a gente corre, corre e o tempo passa e a gente se vê no mesmo lugar, só que mais sozinho? Mais escuro. Fecho os olhos e visualizo o sol que não está lá. Fecho e não quero mais abrir.

2010-03-15T23:07:00.003-03:00

Feche meus ouvidos para o que não me serve. Para o que não faz bem pra alma. Tampe minha boca, para que eu não grite impropérios. Eleve meu espírito ao objetivo supremo. Cante a canção que Nina, dance os cabelos em cima de meus olhos cansados. Perfume o ar que minhas narinas respiram. Mate as dores que se espalham como hera a me sufocar. Traga-me a PAZ. Dê-me a paz que eu tanto preciso. Diga! Morro logo? Quando Deus quiser...Mesmo que enfrente face-a-face a Morte pegajosa, jocosa. Mesmo que Suas mãos frias estrangulem minha garganta toda santa manhã. Ainda que acaricie minha fronte ao embalar no sono. Em meu quarto um floral como medicina, um cheirinho de alecrim, pra espantar o mau agouro que vem quando a tristeza me visita. Umas letras soltas por aí...

2010-03-08T21:42:00.002-03:00

A vida é pesada demais. São tantas mágoas, tantas coisas para carregar, que seria impossível contar. A tristeza me dá náuseas. Choro debaixo do chuveiro e imploro ajuda a Deus para que não me deixe desistir. Tento controlar a vontade imensa de vomitar o estômago. De vomitar a tristeza. Mil porquês descem como estacas em minha cabeça. Mil palavras, mil momentos, que não posso compreender. A vida é dura. E a morte me distrai.

count those raindrops

2010-02-11T22:39:00.001-02:00

Sente aí e me conte como foi seu dia. Conte-me que no ônibus pisaram seu pé e a poça d'água se instalou em seu caminho. Diga, você sorriu hoje? Você sentiu hoje? Sentiu? Ali no fundo, aquela dor branda, mas que devora? Como foi que se deu? Onde foi que ascendeu o primeiro bom pensamento, como foi o parto da grande idéia, quantos copos d'água você bebeu? Em que você pensou, em quem? Pra quem encarecidamente dedicou parte de seu tempo? Com que fé acordou, com que pé? O seu sol se abriu? Você ouviu o canto dos pássaros que eu ouvi? Sonhou acordada e distraída quando atravessava a rua? Sonhou, amou, morreu, voltou...do céu ou do inferno? Em que corpos esbarrou na escada rolante da vida, medida para acabar depois da curva, ali, onde não se vê que espécie de fim te espera? Quais sabores dissolveram em sua língua, que visões seu olhos contemplaram? Que aromas, quais temores, amores...tantos... Agora me diga, vamos lá. Qual a sua favorita quando o fone começa a vibrar? Little Girl Blue, aposto. Tem andado tão down. Quando foi, quando mesmo foi a última vez que nos sentamos aqui para conversar? Vamos, diga, tenho medo de calar. Shhh! Tenho fome de falar, quando aqui você está. Agora solte tudo, diga quantos pingos de chuva contou até sentar aqui? Conte-me tudo, quero saber como foi seu dia...

2010-01-12T22:18:00.004-02:00

Um copo e meio de desespero foi o que bebi nos últimos tempos. Hoje de manhã acordei com um gosto amargo na garganta e pensei que fosse acontecer de novo. Aí, depois de passar pela provação - certamente - Netuniana, Bukowski me disse que eu não era a única a achar isso...

"Era demorada demais. A gente sente a vida sendo reduzida à polpa pela inútil perda de tempo. Quer dizer, a gente fica ali sentado na cadeira ouvindo vozes que discutem quem vai ganhar e por quê. É realmente nauseante. Às vezes a gente pensa que está num asilo de loucos. E de certa forma está. Cada um daqueles babacas acha que sabe mais que os outros, e lá estão todos juntos num mesmo lugar. E lá estava eu, sentado no meio deles." Hollywood

Buk tinha razão, mas alguns esforços são necessários para sobreviver nessa selva-de-pedra habitada e comandada por loucos e andróides pré-programados sistematicamente.

Tento me dizer sempre o contrário, e não me convenço nunca. Eu realmente não me encaixo nesse mundo.

2009-12-13T00:17:00.000-02:00

Nada do que digo ou faço pode tornar essa sensação menos insuportável. Mas eu ainda posso viver, não é? Não importa quantas coisas me sejam tiradas, arrancadas à flor da vida, eu ainda posso viver. Ainda assim tenho minha presença neste mundo. E se me arrancassem a única coisa que me resta – parca atualmente, confesso – pelo menos eu teria deixado minhas pegadas por algum lugar onde pessoas hão de passar. Fico aqui, calada, trancada nesse estado de letargia. As pessoas não entendem, acham ser besteira, corpo-mole. A verdade é que sou uma criatura da noite e se em quase vinte e sete anos não mudei, não será agora que vou mudar. Queria um veneno antimonotonia, uma cura, um socorro. Mas acho que só eu posso me proporcionar isso. Só não sei como...

2009-11-29T01:33:00.002-02:00

Deus, me perdoa! Ela chora e eu não sei como devo agir. Juro! Não sei, não consigo me mover. Parece fácil fazer dar certo, mas não consigo... Agora ela tá lá. Chorando debaixo do chuveiro. Eu me sinto uma imprestável, odiosamente rude. Eu só não sei como fazer o que devo fazer... Me desculpe...

2009-11-18T23:34:00.001-02:00

Tudo vira bosta. Disse a Rita, né? Pois eu acho que tudo sempre foi bosta. É incrível. As coisas são terríveis e cada vez mais terríveis. Eu não posso mais suportar isso. Eu não aguento! É demais, é pesado e dói. Ela diz que não vou ser feliz enquanto continuar assim. Merda. Um monte de merda! O que ela sabe sobre a minha infelicidade? Ela não sabe nada. Só me faz derramar lágrimas dia após dia. Só me maltrata. Quem é o responsável? Já não importa. Não faz diferença.É só dor e degradação. É uma luta pela vida e pela morte emparelhadas, as duas, tentando decidir quem ganha o páreo. Fode tudo. Sai mal ela, saio mal eu. Nada se resolve. São gritos e ofensas e o buraco entre ela e eu só faz aumentar. E fica mais negro e difícil de enxergar o que ela significa pra mim. Toda minha mágoa, todo meu rancor condensados numa raiva incontida da vida toda. De uma infância problemática e mais solitária que ponto final de poema. Todos os sonhos, todos os medos, as esperanças e os anseios... Tudo perdido na penumbra de uma sala de estar com brinquedos espalhados pelo carpete. Eu não aguento. Não dá.

2009-11-07T18:16:00.001-02:00

Minha companheira, minha guardiã. Ela me acompanha por metade da minha vida, desde os 13 anos. Fez toda a minha alegria, me consolou, me deu tudo que eu mais queria: amizade incondicional. Agora ela está aqui, cabisbaixa. Ergue os olhos neste momento e eu lanço um beijo. Esconde o focinho. Ela sabe. Os cães vão pra longe quando chega a hora e com ela não está sendo diferente. Eu vim até ela. Porque chamei, chamei e ela não descia. Prefere ficar no quarto, na caminha. A Bel bem que tentou. Subiu nela, rolou d'um lado pro outro, esticou as perninhas traseiras e empurrou com força o corpinho da mãe na esperança de lhe captar atenção. Nada. Está inerte. concentrada em dar as últimas lambidas nas patinhas e me olhar enquanto escrevo sobre ela. Lembro quando era pequenina e roia tudo. Quina de mesa, peça de xadrez... E as meias que pegava e escondia atrás do sofá? hahaha Danada! Pulava feito doida de um sofá pro outro, corria em volta da mesa e parecia um bichinho doido depois de um choque elétrico. Agora a Bel deitou a cabeça nas costas dela. Foda, o bicho sente. Eu tento não chorar, mas puta merda, como é difícil! Sabe, era ela que me defendia quando alguém vinha me bater. Bastava levantar a mão pra mim e ela avançava. Depois de um tempo nem disso precisava. Pelo tom de voz ela já sabia se estavam brigando comigo e desatava a gritar com a pessoa. Montava guarda na porta do box na hora do meu banho. Ou na escada, porque tinha visibilidade de todos os acessos da casa. Mas a doença faz com que me espere na casinha, hoje. Ai se tentam me acordar! Ela berra, rosna e expulsa o fulano do meu quarto. Tadinha! Até aí já acordei... (risos) Mas a intenção é a melhor, sempre! Vai onde eu vou. É minha sombra. Gosta de música e se for agitada ela vira de costas e se esfrega freneticamente, como quem dança. Adora lagartear no sol, se enfiar embaixo das cobertas. E quando eu corto as unhas dela depois do banho, dorme sossegada. Adora quando pergunto "cadê a criança da mamãe?", ela sabe que é ela e fica toda boba. Esses dias vi na tv que os cães são considerados mais inteligentes que os macacos por conviverem socialmente com o homem. E essa convivência fez com que, ao longo do tempo, eles desenvolvessem a capacidade de nos entender. Hum. Eu já havia percebido. Quem tem um cachorro sabe disso. Tava lembrando de quando ela caiu da escada e teve que enfaixar a patinha. E a vez que fez cesariana e os pontos estouraram, porque ela não sossegava. Tudo eu achava que ela ia morrer e chorava litros. Ah, e as vezes que fugia pra rua e corria em círculos deixando todo mundo maluco atrás? Ninguém pegava e ela se divertia horrores com isso. Sacana! E as pirraças? Se eu deixasse ela sozinha em casa, logo tratava de fazer sujeira em cima da cama de alguém como forma de protesto. Eu ficava doida! Tem pavor daquela mesa de alumínio do veterinário. Era só colocar ela lá em cima e já começava pedir colo e tremer. Adorava viajar. Andou muito nas ruazinhas de Cananéia. Chupou muito pirulito quando era pequena. Era tarada por pirulito, bala e bolo de chocolate com maçã e passas da minha mãe. Era sentir o cheiro que ficava babando do lado da mesa. Tá aqui agora, olhando pra mim com a carinha mais triste do mundo, os olhos pesados de cansaço implorando para ir. Hoje ela vai. Tá sofrendo. E eu sofro junto. Hoje ela vai e não volta mais. É. Dói. Quando eu fiquei em depressão, trancada no quarto, era ela que não saía de perto nem por um segundo. Sempre me guardando, me fazendo companhia. Foi ela que me fez feliz. Foi ela que me deu força. Eu só não desisti, porque sabia que tinha elas duas pra cuidar. E quem ia cuidar direito delas? Quem ia dar atenção, conversar? Animal não carece só de comida e água. Agora taí, algumas poucas hora para desfrutar na presença dela e depois só nas lembranças. Eu não sei como vai ser sem ela todos os dias quando eu chegar em casa. Quando a chave fizer barulho na rua e eu não ouvir o latido dela. Não ver o riso, esse aí, da foto, nem o corpo sacudindo de alegria em me ver. Vai ser foda acordar e não dar bom dia, nem ver ela se espreguiçar com os olhinhos apertados de incômodo pela luz que eu acendi. Foda. Gente a gente sente, mas animal é diferente. Porque com gente a gente briga, sente raiva e tal. Animal não. É incondicional. Falei pra minha mãe, “se eu não chegar em casa hoje, você vai deixar de comer, de dormir? Não. Elas vão. Enquanto eu não chegar, elas não comem, não dormem e se eu não chegar nunca mais, elas morrem de tristeza”. Ai, caralho! Me segura, meu Deus!

2009-10-20T21:22:00.004-02:00

Ela encosta o rosto na almofada macia e fecha os olhos para ouvir com precisão os sons. Sem distrações. Sem distorções. A tensão de cada tecla do piano, como um tendão a vibrar. A imagem composta em sua cabeça de dedos correndo ávidos por sons mutantes, delicados. Som crescente. Música. É como se massageassem seu coração já tão batido feito bife. Segue a linha da lógica e lembra-se de que bifes são temperados após martelados. Há de chegar a hora do sabor - pensa ela. E enquanto isso sonha, sonha o mais alto que pode. E sorri. E chora. Olha para as mãos com dedos finos e compridos. Analisa cada dedo. A cor que escolheu para as unhas, esta semana. Azul! Azul tinta de caneta. Para nunca esquecer que é dos dedos que fluem as palavras e não da ponta da língua. Eles imprimem as letras, impedindo que estas morram na saliva, sem uma nova chance de renascimento. Marcam com o fogo da vida as impressões de cada fagulha de emoção. De cada... Emoção...

2009-10-09T16:02:00.000-03:00

Procedimento trata doença pulmonar com anestesia local. Essa era a manchete que eu lia enquanto tentava digerir aquilo tudo. O café frio, a revelação, o frio que travava os dedos das mãos impedindo-os de articular agilmente. Entre uma notícia e outra, náusea. Tontura e calafrios. Não, não poderia estar acontecendo de novo. Não comigo, não da mesma forma. Comecei a acreditar piamente que eu é que causava esse tipo de reação. Ou talvez fosse uma inversão de papéis: o troco por ter agido assim no passado. Mas que culpa tenho eu? Por um lado é completamente claro, fácil de entender, devido às circunstâncias. Por outro, não desce nem com água. Procuro não penetrar profundamente em uma meditação sobre e me enfiar no trabalho. Não dá. Saio para ventilar o pensamento, a massa cinzenta do céu, o ar tão gélido quanto meus sentimentos... Ou quem sabe o estado de choque confundisse minhas sensações – um misto de dor-de-barriga, vontade de chorar e superação constante que triunfava com efeito de frases de auto-ajuda. Eu, uma tira de gente lançada nesse mundo pérfido, procurando me orientar a cada golpe que recebia. Nem toda a força do mundo poderia personificar o que sinto. Nem Mozart poderia compor melodia tão insuportável em sua dor e angústia. Meus olhos me traem. O aguaceiro ameaça e logo o contenho com um senso de localização que alarma ao lembrar que estou em uma sala repleta de colegas de trabalho. Mensagem nenhuma pois foi-me endereçada após a derradeira (que quase me nocauteara). Agora é respirar fundo, contar até mil e esperar da única forma que meus instintos conhecem: no desespero e na ansiedade doentia.

2009-10-06T19:09:00.000-03:00

Mantenho o rosto voltado para o lado, para o cinza do muro. Falta coragem para encarar o restante da jornada. Fico tensa ao sentir qualquer presença discreta que abala meu mundo durante o sofrer. Desaba uma lágrima roliça e se estira pelo branco do rosto.
Quando foi que se perdeu? Onde foi que me deixou? Para onde partiu a minha boa emoção?
Um mar revolto salga o peito. Ventos cortam os lábios trêmulos e algo mais molesta a mente cansada. Talvez fosse perecível e preferi não acreditar. Ou quem sabe eu houvesse estragado tudo, para variar. Mas eu prometo, dessa vez não há o que rememorar. Não há o que apagar.

2009-10-06T17:53:00.005-03:00

É difícil saber quando é real e quando simplesmente se adormece num estado etéreo e pérfido. Dói pensar a respeito. Faz com que levantemos todo tipo de insanidade e a cabeça fica cheia de besteiras inúteis que só fazem sofrer ainda mais. Ficar inerte também não parece ser a melhor opção, mas, de certo, é a mais recomendada. É como morte lenta, daquelas em que o moribundo se contorce e geme mergulhado em sua agonia. Estou cansada de questionar essas desventurosas situações. Cansada demais para qualquer pergunta e então prefiro a letargia. Na verdade não é uma escolha, mas sim um estado em que me deixo ficar facilmente, como que para poupar os resquícios de força que [oxalá] me sobram. Quando passa, tudo toma início novamente.

2009-09-17T19:05:00.004-03:00

Tristesse
Milton Nascimento)

Como você pode pedir
Pra eu falar do nosso amor
Que foi tão forte e ainda é
Mas cada um se foi
Quanta saudade brilha em mim
Se cada sonho é seu
Virou história em sua vida
Mas prá mim não morreu
Lembra, lembra, lembra, cada instante que passou
De cada perigo, da audácia do temor
Que sobrevivemos que cobrimos de emoção
Volta a pensar então
Sinto, penso, espero, fico tenso toda vez
Que nos encontramos, nos olhamos sem viver
Pára de fingir que não sou parte do seu mundo
Volta a pensar então
Como você pode pedir...

2009-09-04T10:39:00.002-03:00

Tento fingir indiferença, mas o rosto se contrai num sorriso, involuntariamente. A lembrança surge na mente como um bálsamo e aquece a manhã chuvosa do lado de fora da sala. Um bip e minhas mão voam antes mesmo que a ansiedade se aperceba de sua existência monótona diante de meus desejos. Brasa. O músculo em brasa palpita feliz. Os dias e as cores parecem mais claros e luminosos. Os sons calmos. Poderia eu embotar os olhos que cintilam para meu próprio bem? Não convém ser tão vivaz diante da atenção alheia...

2009-08-29T23:37:00.004-03:00

O Lobo continua uivando de cima da colina. Meu medo se encolhe num abraço apertado e faceiro. Eu tenho medo. Meu corpo tirita e eu reluto, mas ele sabe, ele sente. Não consigo conter a mente sã. Digo e desdigo, contradigo. Quero, não posso. Sinto muito. A solidão me puxa pelos pés novamente e num mundo tão populoso me sinto um grão de areia perdido ao vento. Revolvo meus sentimentos como quem revolve a terra. A semente está lá, mas não se sabe o que vai dar. Novamente a solidão sussurra em meu ouvido e o medo que sinto é fatal. Não consigo deter as lágrimas e os pés trocam passos incertos às voltas com minha sombra. Talvez eu te ame de algum modo que jamais amarei outra pessoa. Não, não por ser o maior amor, mas por ser um grande amor. Dos melhores e mais saudosos. Por ter me feito tanto bem. Mas de que adianta acabar em sofrimento?

Subo. Lá do alto vejo o campo verde e quero me jogar naquela grama. Quero me permitir ser feliz ao menos uma vez (eternamente). Eu devia ter aceitado? Devia? Acho que fiz o melhor. Mas por que o melhor tem que doer tanto? Ninguém disse que ia ser fácil... Mas eu imploro! Eu imploro, me tira daqui! Que merda eu tô fazendo aqui? É tudo tão vazio e desesperador e eu queria correr e fugir, fugir, fugir... Meu anjo caiu num poço e a asa molhada não permite voar mais.

2009-06-30T10:31:00.001-03:00

Se eu pudesse inclinar minha cabeça para o alto, de modo que a boca pendesse aberta, tudo sairia num vômito incontido para o céu como a inundar o universo. Todas as coisas, pessoas, lembranças, idéias e sentimentos, tudo que aqui reside, e deve ser lançado ao vento para não mais perturbar. Tudo que corrói por dentro e faz delirar febril durante os sonhos inquietos. A canção da manhã já soa como um réquiem à minha danação. Ao cair da noite o sol me abandona ao gélido e pálido desespero e à angústia de aguardar seu morno retorno. As estrelas já não me fazem companhia como outrora... Ouço Piaf num ritmo socado, sem parar "Padam, Padam, Padam..." enlouquecendo de agonia. As mãos torcem dentro dos bolsos, apertam, espremem, esticam para cima e um suspiro escapa dorido do peito.

2009-06-03T19:11:00.010-03:00

Desligou o telefone e eu nem pude me defender. Assenti. Num gesto de raiva, porém contido, soltei a bolsa sobre a mesa e liguei novamente o computador. Sentei. Não conseguia entender o porquê de tudo aquilo. Pra quê? Sadismo, era o que me ocorria sempre. Raiva. Queria chorar. Covarde, eu? Pode ser... Outros peitariam e gritariam, mas eu não... Eu abaixo a cabeça, engulo seco e choro escondido. Não gosto de causar atritos, nunca gostei. Tremia. Recomecei o serviço e minha cabeça rodando não atinava às palavras que eu deveria ordenar. As pessoas riam e falavam alto, como que fazendo pouco caso, até mesmo se surpreendiam em me ver por ali àquele horário. Pois é, eu respondia.

***

Ela grita e pergunta num tom irônico qual o motivo de tanta pressa. Não me deixa responder. Eu realmente não sou uma pessoa ocupada. Eu nem mesmo sou uma pessoa para eles... O que eu sou? Merda. Nenhuma. Pra eles. Quem se importa? Pois eu digo, digo pra ninguém, porque ninguém quer saber mesmo, mas ainda assim eu digo. Eu tenho um monte de coisas pra fazer. Milhares. E justamente porque eu não tenho a minha bunda sentada num carro zero e pego exatamente dez conduções por dia, no mínimo, para me locomover entre trabalho-casa-faculdade é que eu digo que tenho muita pressa.

- Eu gritei no dia seguinte. Extravasei toda raiva contida de uma tarde amarela e doída. -

***

Quando saí de lá era um trapo. Um pedaço de trapo molhado e imundo em que haviam pisoteado e atirado contra a lama. É assim que me sentia. Prometi não mais fumar. Foda-se. Das minha dores sei eu. Comprei um cigarro solto e acendi com o isqueiro preto e amigo que guardo sempre na bolsa. A cada baforada não me sentia melhor, mas eu podia fazer algo sem que ninguém torrasse a minha paciência. Eu podia quase mastigar aquela porra daquele cigarro e respirar aquele ar gelado que parecia me rasgar por dentro e sentir a dor com minhas próprias mãos. Podia quase esgoelá-la. Parei na banca de jornal que eu detesto, porque o cara é mal-educado, mas precisava de um livro. É o tipo de coisa que me socorre nesses momentos. Vi logo Flaubert. Muito pesado. Eu ia me matar se lesse aquilo... Não vai dar, fica pra próxima. "Moço, me vê um Misto Quente do Bukowski."

Antes de abrir um livro, você deve abraçar, apertar, acariciar e trocar toda sua energia com ele.

Se resolvi? Ainda não sei...

2009-05-28T19:02:00.011-03:00

Eu já vi as costas da Morte e não gostei. Senti suas mãos frias no meu peito e um aperto no coração, uma falta de ar... morri. Não. Foi por pouco. Na parede do metrô Conceição aqueles versos queridos:

"Valeu a pena? Tudo vale a pena

Se a alma não é pequena

Quem quer passar além do Bojador

Tem que passar além da dor."*

Tirei a jaqueta e deixei que o vento gélido cortasse meu corpo. Caminhei resoluta contra ele, passei por uns caras no vão do metrô, lá sempre rola um street dance. Ao subir a escada e mirar a avenida Jabaquara, percebi que o ar úmido e todas aquelas pessoas indiferentes potencializavam minha melancolia. O que queria? Quereria? Ah! As folhas se atirando, suicidas, as pobrezinhas... Amarelecidas como meus sonhos... Eu pensava longe. Deveria pegar o trem para a cidade ao lado, mas era impulsionada em outra direção. Impelida a escrever, aqui, agora, estes relatos doridos e descascados. Sim, descascados. É que já não sei mais passar aquele verniz bonito que disfarça os arranhões. Olha, faz o seguinte... eu estou atrasada, depois continuo. Agora preciso viver um pouco. Até.

*Fernando Pessoa

2009-05-12T01:04:00.007-03:00

Eu estava pensando... Quanto tempo faz que não posto aqui? Puxa, eu não tenho tido tempo nem de me lamentar... Caramba... E quando isso é possível vem alguém me censurar. As porcarias que se dissolvem no meu estômago fazem, sim, efeito. E, apesar dos espasmos, que não sei se por abstinência eventual de café ou por conta dos comprimidos, e do sono excessivo me sinto bem. Não tanto quanto gostaria... Ainda acho que há algo por ajustar, mas daí a convencer as pessoas a no mínimo me compreender ou aceitar essa condição, que pode muito bem ser apenas uma vontade, tem chão. Algumas máscaras estão apertadas demais, outras já caíram quando deixei que coisas boas saíssem de mim. Pego um bloco de texto e tento me identificar nele, pra entender o porquê de tudo isso. Não é tão simples como pintam, nem tão normal. É absurdo e trágico e mais trágico ainda que todos se permitam submeter a laços tão estreitos.

Eu me sinto mal. Sinto um nó na garganta e tudo parece rodar. As pessoas gritam, minhas coisas preferidas somem, tudo escorre como água pelo vão da porta. As únicas coisas que alimentam - alimentavam? - minha vida estão bambas. Embriagadas e bagunçadas demais. Não sei por onde começo a arrumar, penso em deixar assim e quem sabe se eu pular elas cada vez que passar não resolva... É. A indiferença. Mas como posso ser indiferente a mim? De onde vem a força? Eu não a tenho para limpar a sujeira e continuar. E eu tenho medo desse pó que me traz memórias tão... Não tenho palavras para descrever tamanha tristeza... E o pior sofrimento é o mudo. Aquele que você engole, esconde debaixo da cama, dentro da bolsa, pra ninguém ver. Coloca um sorriso cômodo e tudo bem. Se te pegam jururu, pronto! "Mas não há motivos pra tristeza!". Quem sabe... Tudo esgoelado e comprimido e socado goela abaixo até o peito pulsante de forma que o peso pára a vida por um instante.

Acordar

Trabalhar

Cuidar do lar

Estudar

Dormir

Acordar
Trabalhar

Cuidar do lar
Estudar
Dormir

Acordar
Trabalhar

Cuidar do lar
Estudar
Dormir

Acordar
Trabalhar

Cuidar do lar
Estudar
Dormir

Acordar
Trabalhar

Cuidar do lar
Estudar
Dormir

Acordar
Trabalhar

Cuidar do lar
Estudar
Dormir

Acordar
Trabalhar

Cuidar do lar
Estudar
Dormir

Vê? É só meter um sorriso no meio de cada ato desses e a gente toca a vida. A gravata da loucura continua apertando, mas quando eu ligo o som tudo passa. Escapismos e drogas prescritas foi só o que restou. Abandonei o cigarro. Não sei por quanto tempo... E como sempre, minha velha companheira me acompanha num chá. A caneca, ela e eu. Só.

2009-04-06T10:50:00.002-03:00

Eu estava pensando como Ela conseguia lidar com Pedro e Otto ao mesmo tempo. Complicado. Às vezes dava briga, fato. Mas no geral seguiam a vida. Não, não digo que quero isso. Nem que não quero. Não digo nada. Nem desdigo. Não sei o que digo mais... Hoje a segunda começou como toda segunda: dando tudo errado. Trânsito, chuva, atraso no ônibus, no metrô, no serviço que está acumulado. Você nem sabe, puts. À noite tem gravação pro telejornal. Eu nem tenho um pré-relatório ainda. Se estou surtando? Imagina, não deu tempo, o desespero está batendo na garganta e eu só preciso derrubar umas letras por esse teclado pra ver se desata o nó sufocante do início errado de semana. Ai ai...

No mais, as coisas vão como vão, alegres e confusas, cada vez mais enroladas, como são sempre comigo. Quanto mais procuro o fio pra desenrolar mais fico presa. Socooorro! Gostaria de berrar mais, falta-me tempo. Até.

2009-04-02T23:49:00.001-03:00

BILHETE
"Se tu me amas, ama-me baixinho
Não o grites de cima dos telhados
Deixa em paz os passarinhos
Deixa em paz a mim!
Se me queres,
enfim,
tem de ser bem devagarinho, Amada,
que a vida é breve, e o amor mais breve ainda..."

[m. quintana]

Será?

2009-03-27T12:48:00.001-03:00

Realmente, esquecer de tomar aquela cápsula bicolor, com aquele azul bonito me fode. É uma espécie de moderador de estresse, por mais que possa parecer ou ser psicológico (vá lá saber). Afinal, eu acredito piamente na medicina alternativa, mas não tenho muita paciência e tempo para ela ultimamente. E esses comprimidos, essa droga toda só serve pra enganar meu cérebro cansado. Eu mesma não consigo enganá-lo mais, por enquanto...

2009-03-15T22:20:00.005-03:00

Eu estava sentada numa banqueta de uns 27 anos, no quarto abafado. Tantas coisas a fazer - pensava, e o ponteiro nunca falha. Entre um blues e outro - Blues For Mama de Nina Simone ou Just Another Twelve Bar de Pink Floyd - imaginava como Fante pôde captar toda aquela vida que queria correr em Bandini. Vida que inquieta a gente quando lê.

"Era um hábito, ajoelhar. Sentei-me.
Melhor ajoelhar, pois a pontada aguda nos joelhos era uma distração da terrível quietude. Uma prece. Certo, uma prece: por motivos sentimentais. Deus Todo Poderoso, lamento ser agora um ateu, mas o Senhor leu Nietzsche? Ah, que livro! Deus Todo Poderoso, vou jogar limpo nesta questão: vou Lhe fazer uma proposta: Faça de mim um grande escritor e eu voltarei à Igreja. E Lhe peço, caro Deus, mais um favor: faça minha mãe feliz. Não me importo com o Velho; ele tem seu vinho e sua saúde, mas minha mãe se preocupa tanto. Amém."

"Eu não sabia. Falei algo sobre temperamentos, mas ela sacudiu a cabeça e cruzou os joelhos, e uma sensação de suas belas coxas sendo alçadas ficou marcada na minha mente, uma sensação densa e sufocante, desejo quente e luxuriante de tomá-las em minhas mãos. Cada movimento que ela fazia, o suave giro do pescoço, os grandes seios inflando-se debaixo do guarda-pó, as belas mãos sobre a cama, os dedos estendidos. Estas coisas me perturbavam, um peso doce e dolorido me arrastando para um estupor."

Tem uma coisa nesse blues com Fante. Tem uma coisa nesse Arturo Bandini, que mexe comigo. Calma! Não sexualmente falando, não. Por favor... O espírito dele me incomoda. Não é esta a palavra. Eu gosto dele. Gosto. Mas ele é mole demais!

Ainda assim eu gosto, mas queria dar umas bofetadas nele pra ver se acorda.

*Trechos dos capítulos II e XIV de Pergunte ao Pó, John Fante.

2009-03-08T18:36:00.003-03:00

Im-pas-se. Sempre me colocam no meio fio. Ou eu me coloco? Não quero pensar nisso. Se me tocassem nos momentos difíceis, saberiam que estou morta. Se verificassem meus sinais vitais, quando do comportamento atônito, o olhar profundo e distante, saberiam que estou morta. A carne trêmula, alva, posta num vestido vermelho. As faces cheias de incertezas e inquietações, que só alguém muito astuto poderia perceber a ausência na vontade de viver. A tristeza. A irritabilidade por ter que suportar mais um dia entre tantos outros banais e idiotas. Pudera eu chegar lá com um frêmito de vida na ponta dos lábio e soprar as mesmas palavras de Beckett: "Antigamente eu não sabia aonde estava indo, mas eu sabia que ia conseguir, sabia que ia haver um fim na longa estrada cega. Quantas meias-verdades, meu Deus". Eu queria chegar, quero, apesar de tudo e sentir que pelo menos cumpri o mínimo do proposto - suportar o insuportável. No mais, tudo está igual.

2009-03-02T09:32:00.000-03:00

Tudo deve ser feito cuidadosamente. Calculado numa rotina especialmente confortável para que nada saia do controle. Como beber água e acompanhar o caminho que ela faz dos lábios até o estômago, descendo fresca e milagrosa como um remédio. Outra é olhar pela fresta da janela o dourado do sol que bate nas folhagens do jardim que quase não se repara ao entrar. Ver como elas brilham e se agitam na brisa gostosa da tarde. Imaginar até uma joaninha, beleza rara de se encontrar no dia-a-dia desta cidade. Tudo isso cadenciado sob uma canção agradável que massageie o coração, já que este encontra-se em coma profundo. Esquecer o passado que se vai com a água corrente e que se foi na corrente das lágrimas. Deixar de lado os rostos que incomodam e apreciar a novidade em sua plenidade, como quem vê a vida pela primeira vez. Digo: não é fácil segurar os medos numa rede até que chegue a hora certa de soltá-los, mas é necessário. Dói vê-los partir, porque um dia fizeram parte de você. Pertenceram a cada fibra do corpo. Hoje, após todos os solavancos, posso gritar que você é um covarde! E se não quer ser feliz por pura idiotice, me tire dessa! Estou mais leve que perfume no ar e não tenho amarras. Eu deixo ser. Permito-me o melhor de tudo, pois acabam de bater à minha porta.

2009-03-02T01:44:00.003-03:00

"A vida vem em ondas como um mar". Esta é a verdade de cada dia. A que devemos enfrentar crua e sinceramente com nós mesmos. Nesse "indo e vindo infinito", reparei que não adianta brigar consigo e fechar os olhos, porque ao abri-los, a onda pode nos tragar. Eu digo apenas que posso. Posso tudo que quiser e isso já me provei tantas vezes... Não há nada mais intrigante, assustador e delicioso que se superar. Superar os medos e as limitações. Eu ultrapasso a linha de chegada, atravesso os mares tempestuosos, encaro quem me desafia e me levanto, ainda que por medo ou por qualquer outro sentimento preferisse me encolher. Eu me supero e isso me agrada. O nebuloso me instiga, o desafiador, aquilo que desconheço. E é tão bom, depois de momentos pavorosos, olhar para trás e sentir-se vencedor.

2009-02-23T03:29:00.004-03:00

Eu me fecho no quarto e me embriago e fumo e ouço os sons mais tristes pra lacerar a dor e tentar dormir sob o cansaço. Eu canto alto o que na voz dela é mágoa e absurdo, mas acontece, eu garanto. Eu desperdiço tempo e dinheiro por causa de você, garoto. Por que eu não posso te deixar assim, nesse meio de vida louco e poeirento, sem minha mão pra te segurar. E mesmo que você recuse, eu ainda estarei lá, na soleira da porta, te esperando. Te amando. Ainda que te odeie ou sinta pena. Ainda que te ame mais que a mim, às vezes. Nem sempre é assim. Apenas quando tudo cai naquele vórtice e, massivo, o horror se expande em meu peito sofrido. Sei que parece muita tristeza para suportar, mas com você por perto eu sou muito feliz, eu te faço feliz. Se você quiser...

2009-02-09T00:45:00.003-02:00

Eu queria muito dividir isso com você. Tudo está corrompido, minha vida está convulsiva. Eu morro todos os dias e só volto a renascer para morrer outra vez. Nada anda certo, desde que você se foi. Os cigarros já não são suficientes e a bebida me reencontrou. Eu mudei, me conheci, me amei, me odiei e hoje não sei quem eu sou. Penso em coisas que nunca pensei. Penso em não desistir, mesmo com toda essa força me empurrando para baixo e mesmo com toda vontade do mundo de desistir. Seria fácil demais. Porque sem você não faz sentido. Não. Sem você o mundo morre, eu morro e a solidão que nunca me largou, agora ocupa seu lugar na minha cama. Você me privou da sua voz e do seu olhar, você me exilou da sua vida sem a menor explicação. A gente se amava e eu não entendo onde foi que acabou. Eu gostaria de não te querer nunca mais. Ou que as lágrimas me afogassem, mas elas correm pelo vão da porta...

Eu acreditei em você, quando não precisava. Eu evitei você, eu não queria, mas você me cativou. Coisas estranhas continuam acontecendo. E eu queria tanto você aqui, meu amor.

2009-02-09T00:31:00.002-02:00

Se o amor me dissesse "vem", eu iria.
Esqueceria tudo e mergulharia nos seus braços.
Sinto tanto a sua falta...

Eu iria, mesmo estando mudada.

2009-02-01T01:38:00.005-02:00

Fora do meu limite - meu corpo, minha alma e minha mente - não há nada que faça sentido. São cores nos olhos e nas unhas q não alegram o semblante. São roupas pretas de luto vital que escolhi e quando morrer que usem branco. De fato, estarei abrindo para a vida, quando tudo por aqui acabar. Eu conto, e as pessoas não acreditam. Se elas não podem crer, imagine eu. Não sei ao certo a que vim, talvez só pra me sentir assim, talvez esse seja o jogo. Mas eu não gosto de jogar, isso cansa e é de mal gosto. Eu não quero mais nada, eu não quero viver. E essa é toda a minha verdade. É todo o meu desejo pobre suburbano e imundo. A história de uma mulher que não sente mais a vida. E só isso. Pra quem lê, se é quem alguém lê (e se não lê é indiferente, ou melhor até) parece dramático, forçado ou qualquer outra coisa idiota que uma pessoa que não se deu conta de si possa pensar ou sentir.

Oh elise it doesn't matter what you say
i just can't stay here every yesterday
like keep on acting out the same
the way we act out
every way to smile
forget
and make-believe we never needed
any more than this
any more than this
oh elise it doesn't matter what you do
i know i'll never really get inside of you
to make your eyes catch fire
the way they should
the way the blue could pull me in
if they only would
if they only would
at least i'd lose this sense of sensing something else
that hides away
from me and you
there're worlds to part
with aching looks and breaking hearts
and all the prayers your hands can make
oh i just take as much as you can throw
and then throw it all away
oh i throw it all away
like throwing faces at the sky
like throwing arms round
yesterday
i stood and stared
wide-eyed in front of you
and the face i saw looked back
the way i wanted to
but i just can't hold my tears away
the way you do
elise believe i never wanted this
i thought this time i'd keep all of my promises
i thought you were the girl always dreamed about
but i let the dream go
and the promises broke
and the make-believe ran out...
oh elise
it doesn't matter what you say
i just can't stay here every yesterday
like keep on acting out the same
the way we act out
every way to smile
forget
and make-believe we never needed
any more than this
any more than this
and every time i try to pick it up
like falling sand
as fast as i pick it up
it runs away through my clutching hands
but there's nothing else i can really do
there's nothing else
i can really do
at all...

2009-01-27T16:55:00.003-02:00

Sem força para o que quer que seja. Sem ânimo, sem nada. Nem nada. Ah, que tédio mais pavoroso. Que loucura essa que ronda minha cabeça todas as manhãs e termina por invadir os sonhos soturnos. Tantas cobranças, tantas pressões... Olha, que quando nascer tudo dessas sementes que estou plantando terá de ser majestoso. Porque não está sendo fácil arar essa terra. Quero arrancar os cabelos, gritar e espernear até desmaiar de cansaço. Todos os membros em colapso. Não sai mais uma letra. Socorroooooooooooo!!!

2009-01-19T20:13:00.003-02:00

Hoje foi o absurdo. O ápice do horror. Dor escorrendo pelos olhos, o peito oprimido, quase enlatado. Desespero, angústia, solidão, pavor, pânico. Procurei ajuda. Dei satisfações a quem devia e espero que não tenha destruído o que demorei tanto para conseguir. Tive medo. Muito medo. E ainda o tenho. Mas procuro enfrentar, pela minha própria sobrevivência nesse mundo (que para mim é) cão. Dei uma voadora no meu próprio castelinho de areia. Acho que só alguém muito perturbado faria isso. Só que todos creditam as atitudes a uma pessoa irresponsável, preguiçosa e fraca. Ninguém acredita. Porque ninguém está aqui dentro. Onde o barulho é insano dia e noite, onde o mar nunca acalma e só o que ilumina em meio à tempestade são relâmpagos que precedem trovões. A coisa não é de hoje. Ela veio a vida inteira e agora tinha que desembocar n'algum lugar. Tinha que sair. Como um vulcão em erupção. Eu pedi a Deus pra me ajudar e me acalmar, porque senão cometeria mais loucuras. Vou respirando bem devagarzinho pra não abalar a calma que tenta se aproximar. Ignoro as sombras pérfidas que se arrastam atrás de mim. Em algum momento elas irão embora! Só ainda estou perdida, com gosto amargo de remédio na garganta, procurando me salvar por meio dessas letras escassas, que ajudam a desabafar.

2009-01-18T22:54:00.002-02:00

Tem um artigo em falta no mercado: PAZ ou, como diz meu pai, peazê.

Não tem um dia que eu acorde e deixe de pensar: "meu mundo caiu". Aproveitando a deixa da minissérie. Se eu disser que sou uma "Maysa" dirão que estou forçando a barra. A verdade é que ninguém me conheçe, mas acham que sim. O que as pessoas não sabem é que a felicidade é um estado passageiro e curto demais para me satisfazer. Pouco demais para não deixar saudades. A tristeza é encarnada no perfume dos cabelos, na textura da pele que ele lambe, aperta, devora. A solidão é amiga, daquelas que acompanham num porre ao som de Ella Fitzgerald ou Clara Nunes. A diferença entre ela e eu está na conta bancária e no descontrole. De resto, ambas se utilizam do autoflagelo de forma gêmea e intensa. E só.

Essa é para o punk que mais amei na minha vida. Todo amor regressa, é o que penso. Mas por ora é assim:

2009-01-16T01:17:00.002-02:00

Não sei o que faço por aqui...

É sempre assim a minha vida:

2009-01-16T01:08:00.005-02:00

Chico Buarque e Milton Nascimento - O que será (1976)

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores me vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus nervos estão a rogar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

2009-01-05T23:45:00.003-02:00

Tudo vai se perdendo ao redor. Toda cor, todo som, todo ar. Meu mundo é vazio. Apesar do meu gênio explosivo e de minha verborragia nada palatável... A dor é somente um transeunte atrapalhado, perdido. Uma sombra plácida num corpo inóspito. Já não sei contar minhas tristezas, são tantas... Sei nem por que motivo... Percebe? Minhas frases são perdidas, inacabadas, não se sabe ao certo aonde vão dar. Em que cume de montanha, em que vaga de mar. Se num espirro se perderam, entre as milhares de partículas ou se ficaram presas às pontas dos dedos. Talvez nas unhas, debaixo da camada de verniz carmim. Eu realmente não sei. Verdade que nunca soube... Mas deixo pra lá esses detalhes. Fui ao médico hoje e estou com IVA, infecção das vias aéreas. Uma bactéria transmitida no ar que faz com que eu me sinta com dez doses de gripe de uma só vez. Pois é, antes tudo era virose, depois estresse, agora essa tal de IVA. Qual será a próxima doença da moda? Eu amo São Paulo, mas ela está me matando. Essa cidade abandonou seus habitantes há muito tempo. A única coisa que me interessa por aqui é a riqueza cultural, todos esses museus, bibliotecas e afins. É o que me fascina! Mas pra morar, morar mesmo, já não me serve. Além de todos os problemas, há um agravante: ela possui minhas memórias. E algumas dessas memórias eu prefiro esquecer. É que elas doem. Profundamente.

2008-12-25T02:20:00.004-02:00

"Fumar é um jeito discreto de ir queimando as ilusões perdidas". Foi o que ele disse. E eu queimo todas elas neste momento. Para acompanhar, White Horse com coca e gelo e La Maison Dieu nos ouvidos.

2008-12-19T02:08:00.002-02:00

A mão na minha mão. Elogiou meu esmalte vermelho. Sorriu pra mim aquele sorriso cúmplice. Conversou mais que o habitual. Me amou daquele jeito único, fugaz, com a televisão ligada e a porta aberta. Me sintonizou.

Ele me sabe.

2008-12-17T08:00:00.003-02:00

Um Branco, Um Xis, Um Zero
Cássia Eller

Composição: Marisa Monte/Arnaldo Antunes/Pepeu Gomes

Você partiu e me deixou
Sem lamentar o que passou
Sem me apegar ao que apagou e acabou
Não me lembro bem da sua cara
Qual a cor dos olhos, já nem sei
Só o cheiro do seu cheiro
Não quer me deixar mais em paz
Nos ares dos lugares
Onde passo e onde nunca estás
Você partiu e não voltou
Eu já esqueci o que me falou
Se prometeu ou se jurou seu amor
Já não me recordo mais seu nome
Quais os outros nomes que te dei
Só o cheiro do seu cheiro
Não consegue ser tão fugaz
Nas pessoas, peles, colos
Sexo, bocas, onde nunca estás
Não me lembro bem da sua cara
Qual a cor dos olhos, já nem sei, (já nem sei)
Já não me recordo mais seu nome
Quais os outros nomes que te dei
Só o cheiro do seu cheiro
Não consegue ser tão fugaz
Nas pessoas, peles, colos
Sexo, bocas, onde nunca estás
Você partiu e foi melhor
E eu já me esqueci de cor
Do som, do ar, do tom, da voz e de nós
Já passei um pano um branco, um zero, um xis
Um traço, um tempo, já passei
Só o cheiro do seu cheiro
Não consigo deixar para trás
Impregnado o dia inteiro
Nessa roupa que eu não tiro mais

No metrô, nas ruas da cidade. amo.

2008-12-14T23:33:00.003-02:00

Amanhã, que é daqui a doze minutos, será um novo começo. O ano chega próximo ao fim e posso dizer que teve altos e baixos que dariam vários longa-metragens. Cometi todo tipo de insanidade, pra variar, mas nada de que me arrependa. Bem, tem algumas coisas que você já faz se arrependendo, mas continua mesmo assim. Mas essas não contam, foram consentidas. Sem promessas para 2009. Promessas são o jeito mais fácil e tentador de deixar de cumprir algo. Prefiro mirar em meus desejos. De qualquer forma, não há nada que eu queira que já não esteja em prática. Porque esse negócio de esperar virar o ano é igual esperar segunda-feira pra começar a dieta. O hoje não volta. Vivo ele. Mal, mas vivo. Espero apenas melhorar. O importante é ter consciência, já é um primeiro passo.

2008-12-05T02:49:00.005-02:00

Maurício de Sousa

Eu sei que deveria deitar e dormir, mas o cansaço me mantém alerta. Destrói as possibilidades de uma morna normalidade e me faz renascer num mundo paralelo e incandescente. Sim, incandescente, porque tudo pega fogo por aqui. Tudo que toco ou por onde passo. Sempre deixo um rastro de destruição emocional.

Nem me fale em desgaste emocional... Hoje foi o ápice. Não sei como não surtei ou desmaiei. É tanta coisa acontecendo, tanta coisa errada. Pessoas das quais perdi a confiança e não desejo recobrá-la, pois parece não valer a pena. Destinos que se atravessam e atropelam os corações inebriados pelo perfume de absinto da vida. Dias e noites macabros misturados ao louvor enjoativo de almas que não entendem nossos caminhos.

“Ter um colo para os desamados,
Os lúcidos, terríveis loucos,
Que varam as noites rasgando a alma
E sentindo na boca o próprio sangue (...)”

Lya Luft em Mulher no Palco

Eu me dou ao lixo de cometer atrocidades contra mim mesma. Isso mesmo, “lixo”. Porque as pessoas tem a mania de só se dar ao luxo... E o maniqueísmo, onde foi parar? Ninguém é tudo de bom, baby. E eu assumo meu lado pérfido e vergonhoso. Basta ler-me. Porque eu tento não me envergonhar por ser um ser imperfeito. Oh, que complicação tudo isso. Perfeição é uma chatice mesmo. Quem aqui quer ser perfeito? Eu tô fora. Vai bem a vidinha torta e cheia de aflições. Senão, imagina o tédio de tudo isso aqui. Bem, eu não faço apologia a nada de ruim, do tipo, guerras e tal. Mas vale a teoria de aceitar seu lado negativo para equilibrar com o positivo, evitando, assim, uma batalha infernal de dois socando dentro de um peito só. Ai que dor! Nossa, que estupor!

Porque não enfia um no rabo e estoura?!

2008-11-30T16:15:00.007-02:00

"Um momento senhora, vou consultar a supervisão."
Aquela família que morava ao lado irritava de vez enquando. Rolava até uma comunicação básica: eu ligava o rádio, ele batia a janela, eu abaixava o rádio. Ele gritava gol, eu gritava caramba!, ele moderava. Era até perfeito. A mãe saía, a molecada tomava a casa com um pagode nas alturas e a correria escada abaixo, escada acima, que não deixava ninguém dormir por aqui. No dia seguinte, a mãe chegava, fazia um escarcéu por causa da zona e tudo se normalizava. Mudaram. Depois de tantos anos, o silêncio me era incômodo. Sentia uma solidão na casa ao lado. Durou pouco. Vieram pedreiros e pintores e por mais de mês meu despertador era o martelo ou a furadeira. Ai, que inferno! Eu não podia fazer nada. O dia inteiro aquele barulho. E não bastasse isso, eu, pelada no quarto depois do banho, me deparava com um cabra na lage ao lado, furando, pintando, lixando e o escambau. Puta inconveniente, viu! Aí chegou outra família. Maior. Já sei de cor a rotina: Sertanejo no talo, que eu combato com um roquezinho. Domingo é churrasco. Todo domingo. Uma falação... Deve vir parente de todo canto. Se tem jogo, rola uns fogos de artifício. O mais bacana é que quando estoura meu quarto treme. Fico tão feliz! Dessa vez não aguentei! Liguei 190 e perguntei, tem algo que vocês possam fazer? Ela foi verificar. "Senhora, não é ilegal estourar fogos de artifício, mas se estiver incomodando muito podemos mandar uma viatura ao local." -
"Não, não, obrigada. Se precisar ligo novamente." Entre a guerra e a paz, prefiro a segunda. E já que não adianta, quando estou estudando e sou interrompida pelo susto do estrondo mando lá: enfia no rabo e estoura, porraaa! E eles riem. Fazer o quê...

2008-11-25T01:30:00.005-02:00

Termo esse do qual me utilizo para me "classificar". Isso em resposta a perguntas as quais não quero responder, simplesmente porque não tenho resposta. E não pretendo ter. As coisas são. Eu caminhava hoje entre as árvores da praça Pedro Álvares Cabral, havia acabado de sair da Assembléia Legislativa, e só caminhava. Não havia nada além disso, nenhum código, nenhum signo. Nada. Por que as pessoas acham que tudo deve ter sentido? Por que eu tenho que saber, e não suficiente saber, devo anunciar meus planos quando questionada? Meu plano é só meu. Não lhe interessa! Não lhe interessa se faz sentido, se é coerente. Eu não quero ser coerente, eu não quero nada! Eu apenas ando, porque preciso chegar a algum lugar. Eu não sou jornalista, não sou humana, não sou nada. Minha condição é só minha, inclassificável! E não me interessam os rótulos e motivos e papos éticos que nunca terão resolução. Porque eu sei que existe um fim que não é o fim e eu só estou aqui para atingi-lo. Nada disso importa, é tudo surreal, banal, inútil!
Um caos! Como na peça de Beckett, em que Abujamra diz que o ser humano estragou tudo com sua estupidez, os jornalistas, os políticos estragaram tudo com sua estupidez, todos estragaram tudo com sua estupidez! E o caos é o nosso mundo mental, é consequência do nosso mundo mental. Deixemos que ele entre, pois, e absorvamos todo ele. Nosso produto, nosso lixo. Plasticamente parece até bonito. Na realidade é tão pérfido que enoja. Tão padronizadinho esse mundinho. Essa é a palavra sobre a qual eu transito: inclassificável.

2008-11-15T06:32:00.002-02:00

Se ela soubesse quanta falta me faz. Se ela pudesse voltar os olhos para trás e ver que prometera nunca me abandonar... Eu não posso mais com isso. Não há comprimido que tire essa dor, nem esquecimento que rasgue todo amor. Eu fico aqui, às vinte para as sete da manhã, o coração crispado na mão, apertado, deixando o sangue escorrer por entre os dedos. Ela já não é a mesma. E as promessas ficaram num vão no tempo. A saudade é acessório d'alma. E o que a gente tinha se perdeu na imensidão de pernas desconhecidas e de um palavrório pretencioso, alheio. Quanta dor de cabeça! Uma enxaqueca insuportável de tanto chorar, a camisola engomada pelas lágrimas que afloravam da nascente agora tão inchada e vermelha, como uma rosa.
Dor nas costas, por horas sentada, abraçada ao joelho. A segunda vez que meu coração disparou numa palpitação, num descompasso e surgiu um cansaço e uma dor fina. Como no dia em que conheci Marcelo Rubens Paiva e ele me olhava. Medo. Medo de o coração parar. De desistir, de resvalar para o outro lado do mundo.

Dig - Incubus

We all have a weakness
But some of ours are easier to identify. Look me in the eye
& ask for forgiveness;
we'll make a pact to never speak that word again.
Yes, you are my friend.
We all have something that digs us,
at least we dig each other.
So when weakness turns my ego up
I know you'll count on the me from yesterday.
If I turn into another
dig me up from under what is covering
the better part of me.
Sing this song
remind me that we'll always have each other
when everything else is gone.
We all have a sickness
that cleverly attaches & multiplies
No matter how we try.
We all have someone that digs at us,
at least we dig each other.
So when sickness turns my ego up
I know you'll act as a clever medicine.
If I turn into another
dig me up from under what is covering
The better part of me.
Sing this song!
Remind me that we'll always have each other
when everything else is gone.
OK, each other... when everything else is gone.

2008-11-14T03:22:00.002-02:00

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Down em mim
Composição: Frejat/Cazuza

Eu não sei o que o meu corpo abriga
Nestas noites quentes de verão
E nem me importa que mil raios partam
Qualquer sentido vago de razão
Eu ando tão down
Eu ando tão down

Outra vez vou te cantar, vou te gritar
Te rebocar do bar
E as paredes do meu quarto vão assistir comigo
À versão nova de uma velha história
E quando o sol vier socar minha cara
Com certeza você já foi embora
Eu ando tão down
Eu ando tão down

Outra vez vou te esquecer
Pois nestas horas pega mal sofrer
Da privada eu vou dar com a minha cara
De panaca pintada no espelho
E me lembrar, sorrindo, que o banheiro
É a igreja de todos os bêbados
Eu ando tão down
Eu ando tão down
Eu ando tão down
Down... down

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Faz Parte Do Meu Show
Cazuza
Composição: Cazuza / Renato Ladeira

Te pego na escola e encho a tua bola com todo o meu amor
Te levo pra festa e testo o teu sexo com ar de professor
Faço promessas malucas tão curtas quanto um sonho bom
Se eu te escondo a verdade, baby, é pra te proteger da solidão

Faz parte do meu show
Faz parte do meu show, meu amor

Confundo as tuas coxas com as de outras moças
Te mostro toda a dor
Te faço um filho
Te dou outra vida pra te mostrar quem sou
Vago na lua deserta das pedras do Arpoador
Digo 'alô' ao inimigo
Encontro um abrigo no peito do meu traidor

Faz parte do meu show
Faz parte do meu show, meu amor

Invento desculpas, provoco uma briga, digo que não estou
Vivo num 'clip' sem nexo
Um pierrot retrocesso
meio bossa nova e 'rock'n roll'

Faz parte do meu show
Faz parte do meu show, meu amor

Meu amor, meu amor, meu amor...

2008-11-14T03:01:00.003-02:00

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Maior Abandonado
Cazuza
Composição: Cazuza e Frejat

Eu tô perdido
Sem pai nem mãe
Bem na porta da tua casa
Eu tô pedindo
A tua mão
E um pouquinho do braço

Migalhas dormidas do teu pão
Raspas e restos
Me interessam
Pequenas poções de ilusão
Mentiras sinceras me interessam
Me interessam, me interessam

Eu tô pedindo
A tua mão
Me leve para qualquer lado
Só um pouquinho
De proteção
Ao maior abandonado

Teu corpo com amor ou não
Raspas e restos me interessam
Me ame como a um irmão
Mentiras sinceras me interessam
Me interessam

Migalhas dormidas do teu pão
Raspas e restos
Me interessam
Pequenas poções de ilusão
Mentiras sinceras me interessam
Me interessam, me interessam

Estou pedindo
A tua mão
Me leve para qualquer lado
Só um pouquinho
De proteção
Ao maior abandonado

.........................................

Milagres
Composição: Cazuza/Denise Barroso/Frejat

Nossas armas estão na rua
É um milagre
Elas não matam ninguém
A fome está em toda parte

Mas a gente come
Levando a vida na arte
Todos choram
Mas só há alegria
Me perguntam
O que é que eu faço?
E eu respondo:
"Milagres, milagres"

As crianças brincam
Com a violência
Nesse cinema sem tela
Que passa na cidade
Que tempo mais vagabundo
Esse agora
Que escolheram pra gente viver

Todos choram
Mas só há alegria
Me perguntam
O que é que eu faço
E eu respondo:
"Milagres, milagres"

........................................

Subproduto Do Rock
Composição: Cazuza

Mamãe, tá certo
eu me dei mal na escola
isso acontece
mês que vem eu melhoro

Mamãe, tá certo
eu pisei na bola
quebrei vidraça
fiz a maior pirraça

Jamãe, tá certo
eu fui pro fundo e não pode
o mar tá bravo, que bode!

Pode cortar
televisão e vitrola
parar o jogo
você é a dona da bola

Só não me xingue
Só não me xingue
de sub sub sub sub sub o quê?

Só não me xingue
só não me xingue
de sub sub o quê?

Subproduto de rock
será um tipo de nhoque?
subproduto de rock
alguem me dê um toque
o que é que quer dizer?

2008-11-10T03:43:00.002-02:00

A última vez que chorei, meu amor. E foi há tanto tempo que há areia em meus olhos. A vida como música numa vitrola a rodar sob a ponta d'agulha. O fio fora da tomada. Um jazz, um blues tão blue, tão down. Romantic. So sad and lovely, como Stormy Weather na voz de Etta James. Que voz! Ou como Astrud em Desafinado. Ou ainda Dream a Little Dream of Me, com a doce Ella. Ah, Petula Clark, Peggy Lee, Billie Holiday, Janis Joplin, Beth Gibbons, Fionna Apple, Madeleine Peyroux, Nina Simone... Eu poderia citar muitas aqui... São tantas em mim. São tantas dores e amores. Pouca carne para tanta alma. Corpo, esse limite que aborta os sonhos, que suplanta as vontades. Frágil cápsula, jugo dos românticos, mortalha das ilusões... Eu, vítima das minhas pirações, refém das mesas de bar, romântica incurável, pensei estar incólume à loucura. Mas nem só de amor e de pecados se alimenta uma pobre alma. É como queimar a boca com leite quente: dói muito na hora, permanece doendo por alguns dias e, durante esse tempo, você não sente o gosto de nada.

2008-11-08T04:16:00.002-02:00

Se você pudesse promover o Apocalipse, faria agora? Teria coragem? A partir de hoje, esqueça a palavra tolerar. Não há mais nada que possa barrar meus sentimentos. Eu sou livre. Ajo da maneira que me apraz. Tenho meus motivos. E se não lhe agrada, atravesse a rua e não acene. Pra mim é indiferente. Só não tente me afrontar, você pode se danar. Isso não é um aviso, tampouco uma ameaça. É um fato. Nem pense em me julgar. Minha medida é extrema. Sua inteligência não suporta minh'alma vanguardista. As palavras são poucas e ralas, porém, suficientemente conclusivas. E tem mais, "você" é quaquer um que me lê.

2008-11-06T02:21:00.002-02:00

Meio dia e meia, Viaduto do Chá. Destino: Tietê. Paro pra pedir informação ao motorista de ônibus e vejo teu rosto na multidão. Quando aperto os olhos para enxergar melhor já é outra pessoa. Talvez o sol quente ou o odor acre, abominável de urina e fezes da Praça Pedro Lessa. No entanto, é indiferente. És apenas uma pobre alma penada agora. Foste unicamente uma síncope em meus dias. Apnéia e nada mais. Trágico palhaço...

2008-11-06T01:58:00.002-02:00

Caixa postal. Já era hora de deixar o gabinete e não obtive nenhuma resposta até o momento. Resolvi simplificar as coisas. Fui até o fim da Líbero, atravessei a Praça do Ouvidor, parando no meio da Dona Maria Paula. Avistei o sebo Aliança e foi o tempo de o farol abrir para finalmente decidir ir direto pra casa. Mas não antes que um freezer com imagens "meramente ilustrativas" me detivesse. Pronto! Três e cinqüenta (com trema mesmo, porque será difícil perder o costume...) por um daqueles sorvetes cheios de coisa, e massa que é bom quase nada. Saio eu com meu sorvete, o alívio para o calorão e alegria para o palato, portanto, feliz. Corro desvairadamente até o ponto da Brigadeiro, onde o ônibus já fechava as portas, e faço sinais, abanando as mãos, para que o motorista me deixe entrar. Ridículo! O decote da blusa, querendo mostrar o que não devia, descendo e a barra subindo. Uma mão revezava entre segurar a bolsa, se segurar e impedir um atentado ao pudor. Enquanto a outra levava o casaco, o livro e o sorvete, que a boca lambuzava. Sentei. Mirei o Ginásio do Ibirapuera pela janela e pensei porque raios não podia ser terça-feira. Seria ótimo poder estar no Ibira Moto Point. Mas eu ia pra casa... Era quinta e a faculdade estava fora dos meus planos. Afinal, ninguém ligou mesmo...

Jefferson Airplane

2008-11-01T02:19:00.003-02:00

Volunteers

Plastic Fantastic Lover

House At Pooneil Corners

Amantes de muito.

2008-10-29T04:01:00.002-02:00

Foi tão bom ver você hoje. Misturar nossos perfumes e ficar entrelaçados vendo TV. Foi tão bom conversar com você. Essa nossa conversa trivial, pré-pós toda sintonia. E o cansaço e a histeria deram lugar ao alívio dos seus braços debaixo das cobertas. Por baixo de descobertas. Minhas pernas descobertas. A tez completamente nua, tórrida e plácida, como se tivesse recebido um dardo calmante. Fumar aquele cigarro e dar risadas, atravessar a rua na garoa fina e terminar num beijo. Amanhã tem mais, logo te vejo.

Just a little bit of piece...

2008-10-26T15:06:00.003-02:00

São seis dias pra chegar o primeiro. é sempre esse tormento, essa apatia. Eu tento ir por um caminho escuro e úmido, onde não possa encontrar viva alma, porque quero a paz da solidão. Mas não há caminho sequer em que não rasteje um ser por valas ou se jogue no meio fio. Não há solidão completa se há moscas rondando as maçãs nas copas verdejantes.

////////////////////////loneliness/////////////////////////

Ohh, can't anybody see

We've got a war to fight

Never found our way

Regardless of what they say

How can it feel, this wrong

From this moment

How can it feel, this wrong

Storm.. in the morning light

I feel

No more can I say

Frozen to myself

I got nobody on my side

And surely that ain't right

////////////roads///////////////portishead/////////////////

Nenhum momento congelado, sem a complexidade dos fios invisíveis que atravessam meu corpo e circundam de luzes coloridas e perplexas, talvez pela elegância do negro. Vida caleidoscópica em seus sons, míope em suas imagens. Só o coração pulsa a verdadeira vida, como o fio histérico que um violino deixa escapar. Deixe-os ir. Deixe-os, mesmo que o amor adoeça. A criança que brinca, chamada alma, não entende o que há de tão grave, ela só quer ver suas cores tão brilhantes e dormir pensando que o mundo é tão bonito.